Maar goed, zoals gewoonlijk dwaal ik weer af want wat kan jou het schelen welke avonturen ik meemaakte in de wereld van jullie. Inderdaad, weinig leuks. Trouwens, dat schiet me nu weer te binnen: kun jij je voorstellen dat iemand - behalve die vreselijke Verlinde - de muizenkop van Onnozel Hoes wil aflebberen? Die man ziet er toch niet uit? Nou ja, wees maar voorzichtig daar in Mestreech want we maken ons zorgen. Heb je nog voornemens voor 2014 Jacques? of blijft alles bij het ouwe. Musical in, musical uit, slijmen als geen ander en ouwehoeren tot je er bij neervalt. Een cabaretier over de bol aaien, dan weer een andere finaal de grond in 'schrijven', niet lang daarna griezelig enthousiast worden over de zoveelste one-woman-show van J. Arean. Jij kent haar goed dus zul je nooit een lelijk woord over haar zeggen. Je zal het niet in kleppet-hoofd halen kritiek te hebben op de rommel van Stage Entertainment want je moet de hand die je te eten geeft niet wegduwen, toch? Het is een enorm arsenaal van gebral, hielenlikken en kontkruipen en jij bent de maestro! Je bent dol op aandacht, speelt met grote gebaren de 'kenner' en ondanks dit alles blijf je de klein uitgevallen gepatenteerde snoever. Het zal menigeen niet verbazen als kort na je verscheiden blijkt dat je ruim gunstgeschenken aannam in ruil voor gekunstelde prietpraat. Je bent omkoopbaar Jacques Koekwaus en blijven ontkennen heeft geen zin. Het zit er dik in dat musical nummer zoveel uit de stal van je boezemvriend Joop gewijd is aan jou. Goed , het zullen niet 1095 voorstellingen worden zoals bij dat wanstaltige nergens op gebaseerde Soldaat van Oranje maar een stuk of tien misschien twintig in de provincie moet kunnen. Er moet geld bij maar dat heeft Johannes Adri(anus) zat en veel tijd om het te verbrassen is er niet meer dus daar komen jullie saampjes wel uit. Je kunt beginnen in De Molenberg in Delfzijl en dan de slotvoorstelling in de Tramwerkplaats in Winschoten. Succes verzekerd. Wij komen niet want we hebben de schurft aan musicals en een nog grotere schurft aan de man die A. Kamerling tot wanhoop dreef. Het is een smerig en stinkend wereldje die showbusiness en jij weet dat als geen ander. Je wentelde je jaren achtereen in deze modderpoel en je ijdeltuiterij werd meer en meer hinderlijk. Naar boven likken, naar beneden trappen is je motto en dat hoef je niet eens uit te spreken.
zondag 22 december 2013
Berichten aan Jacques (22)
Hallo Jacques! Wat een grappige foto stond er in de krant van de week. Je droeg een gehaakte pet van kunstwol? de kleuren waren vaal (voor zo ver je dat al kunt zien op een krantenfoto) maar wat maakt het uit: jij straalde en had plezier voor twee en dan let je niet meer op een kleppet met oorbescherming. De aanleiding van de foto weten we niet meer, 't was niet op de rode loper voor de zoveelste musical (trouwens, wie doet er op de rode loper zo'n kleppet op..?) We hoorden dat Hans en jij de jaarwisseling vieren in Maastricht bij Onno & Albert. Jeetje, wat leuk! Waarschijnlijk ontmoet je dan ook de toyboy waarover zoveel te doen is de laatste tijd. In jullie wereldje is altijd wel wat loos en wij zijn dan ook reuze benieuwd naar de verhalen als je terug bent. Blijven jullie overnachten in het huis van de gastheren of een brothel? Lijkt beide wel aantrekkelijk. 'Gewoon' lekker rampetampen met z'n allen en we zien wel in welk gat je 'm dan weer steekt (vergeet je bril niet!). Dat maakt bij homi toch geen ene reet uit. Dat neukt en rimt er als zwijnen op los onder het motto "leve de lo(u)l", lijkt welhaast een verslaving dat onderlinge gedoe zonder te weten wie de 'partner' is. En gillen vooral, kreunen en steunen alsof het leven er van af hangt. We hebben een keer stiekem een geluidsopname gemaakt van twee bezige homi en ik kan je vertellen dat Karlheinz Stockhausen's Stimmung hierbij verbleekt. Mijn God wat maakten die wellustelingen een lawaai! Je moet je toch doodschamen als je in de kamer er naast ligt te 'eenzamen' terwijl je getuige bent van hoe twee kerels elkander in hun gat dreutelen. Neen, dat is echt niet leuk, ben er nog kapot van. 't Was in Antwerpen, opeens weet ik het weer. En in de Van Schoonhovenstraat is niets meer te beleven dus daar hoef je ook niet meer naar toe. Kommer en kwel is het, bah!
Maar goed, zoals gewoonlijk dwaal ik weer af want wat kan jou het schelen welke avonturen ik meemaakte in de wereld van jullie. Inderdaad, weinig leuks. Trouwens, dat schiet me nu weer te binnen: kun jij je voorstellen dat iemand - behalve die vreselijke Verlinde - de muizenkop van Onnozel Hoes wil aflebberen? Die man ziet er toch niet uit? Nou ja, wees maar voorzichtig daar in Mestreech want we maken ons zorgen. Heb je nog voornemens voor 2014 Jacques? of blijft alles bij het ouwe. Musical in, musical uit, slijmen als geen ander en ouwehoeren tot je er bij neervalt. Een cabaretier over de bol aaien, dan weer een andere finaal de grond in 'schrijven', niet lang daarna griezelig enthousiast worden over de zoveelste one-woman-show van J. Arean. Jij kent haar goed dus zul je nooit een lelijk woord over haar zeggen. Je zal het niet in kleppet-hoofd halen kritiek te hebben op de rommel van Stage Entertainment want je moet de hand die je te eten geeft niet wegduwen, toch? Het is een enorm arsenaal van gebral, hielenlikken en kontkruipen en jij bent de maestro! Je bent dol op aandacht, speelt met grote gebaren de 'kenner' en ondanks dit alles blijf je de klein uitgevallen gepatenteerde snoever. Het zal menigeen niet verbazen als kort na je verscheiden blijkt dat je ruim gunstgeschenken aannam in ruil voor gekunstelde prietpraat. Je bent omkoopbaar Jacques Koekwaus en blijven ontkennen heeft geen zin. Het zit er dik in dat musical nummer zoveel uit de stal van je boezemvriend Joop gewijd is aan jou. Goed , het zullen niet 1095 voorstellingen worden zoals bij dat wanstaltige nergens op gebaseerde Soldaat van Oranje maar een stuk of tien misschien twintig in de provincie moet kunnen. Er moet geld bij maar dat heeft Johannes Adri(anus) zat en veel tijd om het te verbrassen is er niet meer dus daar komen jullie saampjes wel uit. Je kunt beginnen in De Molenberg in Delfzijl en dan de slotvoorstelling in de Tramwerkplaats in Winschoten. Succes verzekerd. Wij komen niet want we hebben de schurft aan musicals en een nog grotere schurft aan de man die A. Kamerling tot wanhoop dreef. Het is een smerig en stinkend wereldje die showbusiness en jij weet dat als geen ander. Je wentelde je jaren achtereen in deze modderpoel en je ijdeltuiterij werd meer en meer hinderlijk. Naar boven likken, naar beneden trappen is je motto en dat hoef je niet eens uit te spreken.
Maar goed, zoals gewoonlijk dwaal ik weer af want wat kan jou het schelen welke avonturen ik meemaakte in de wereld van jullie. Inderdaad, weinig leuks. Trouwens, dat schiet me nu weer te binnen: kun jij je voorstellen dat iemand - behalve die vreselijke Verlinde - de muizenkop van Onnozel Hoes wil aflebberen? Die man ziet er toch niet uit? Nou ja, wees maar voorzichtig daar in Mestreech want we maken ons zorgen. Heb je nog voornemens voor 2014 Jacques? of blijft alles bij het ouwe. Musical in, musical uit, slijmen als geen ander en ouwehoeren tot je er bij neervalt. Een cabaretier over de bol aaien, dan weer een andere finaal de grond in 'schrijven', niet lang daarna griezelig enthousiast worden over de zoveelste one-woman-show van J. Arean. Jij kent haar goed dus zul je nooit een lelijk woord over haar zeggen. Je zal het niet in kleppet-hoofd halen kritiek te hebben op de rommel van Stage Entertainment want je moet de hand die je te eten geeft niet wegduwen, toch? Het is een enorm arsenaal van gebral, hielenlikken en kontkruipen en jij bent de maestro! Je bent dol op aandacht, speelt met grote gebaren de 'kenner' en ondanks dit alles blijf je de klein uitgevallen gepatenteerde snoever. Het zal menigeen niet verbazen als kort na je verscheiden blijkt dat je ruim gunstgeschenken aannam in ruil voor gekunstelde prietpraat. Je bent omkoopbaar Jacques Koekwaus en blijven ontkennen heeft geen zin. Het zit er dik in dat musical nummer zoveel uit de stal van je boezemvriend Joop gewijd is aan jou. Goed , het zullen niet 1095 voorstellingen worden zoals bij dat wanstaltige nergens op gebaseerde Soldaat van Oranje maar een stuk of tien misschien twintig in de provincie moet kunnen. Er moet geld bij maar dat heeft Johannes Adri(anus) zat en veel tijd om het te verbrassen is er niet meer dus daar komen jullie saampjes wel uit. Je kunt beginnen in De Molenberg in Delfzijl en dan de slotvoorstelling in de Tramwerkplaats in Winschoten. Succes verzekerd. Wij komen niet want we hebben de schurft aan musicals en een nog grotere schurft aan de man die A. Kamerling tot wanhoop dreef. Het is een smerig en stinkend wereldje die showbusiness en jij weet dat als geen ander. Je wentelde je jaren achtereen in deze modderpoel en je ijdeltuiterij werd meer en meer hinderlijk. Naar boven likken, naar beneden trappen is je motto en dat hoef je niet eens uit te spreken.
dinsdag 10 december 2013
Dit is een land III
- waar Nick en Simon bekend hebben gemaakt Duitsland te willen 'veroveren' slechts gekleed in een Tiroler broek. Het wordt tijd dat er een fikse importheffing komt voor deze lijders aan cerebrale parese en hun bordeelmuziek
- waar Leon de Winter (een boezemvriend van Badr Hari) geschokt is door de ,,ziekelijke hypocrisie" van Sylvia Witteman omdat Witteman in een column in De Volkskrant had geschreven dat ze graag flauwe grappen maakt over Anne Frank en concentratiekampen na een aantal glaasjes van die makkelijk wegdrinkende Pouilly Fumé. Waar de wijn al niet goed voor is. Je zou dommeriken moeten verbieden te drinken
- waar VVD-Europarlementariër Hans van Baalen bij 514 eindstemmingen aanwezig was maar stemde in 38 procent van de stemmingen niet. Wel tekende hij 514 maal de presentielijst en dat leverde hem € 304,00 per keer op. Rekent u zelf maar uit wat het de dikkerd met dat blotebillengezicht opleverde naast zijn maandelijkse bezoldiging van € 7.956,87
- waar twee uur lulradio met Jeroen Brouwers te veel en te lang is. Dat oeverloze gezever over liefde, literatuur en de dood van deze Belg is niet te harden
- waar niemand het in z'n hoofd zal halen te zeggen dat we inmiddels Mandela-moe zijn
- waar de Multifunctionele Accommodatie Veldhoven Noord vanaf 01.01.2014 wordt overspoeld met cola drinkende Romani. En zo nu en dan een bruiloft ter ere van een 12-jarig kind dat als maagd het Romahuwelijk in gaat. Gezellig
- waar de volstrekt overbodige Stichting CPNB het rare plan heeft Een vlucht regenwulpen van huisjesmelker Maarten 't Hart in het kader van de leesbevorderingsactie Nederland Leest weg te geven aan de leden van de bibliotheken. De magazijnen van deSlegte in Lelystad puilen uit van miljoenen niet gekochte boeken en de CPNB gooit er nog een fikse hoeveelheid tegenaan. Pure geldverspilling
- waar je goed moet uitkijken voor mensen met 'blauwe Husky-ogen' want die deugen niet
- waar 3.429.000 mensen kijken naar een aflevering van 'Boer zoekt neukerij', gepresenteerd door dat oervervelende wicht Yvon Jaspers. Welke boerenlul trapt er in?
- waar Erna Metdepenninghen een Joodse naam had kunnen zijn
- waar je plotsklaps begrip hebt voor Jemenieten als je die afschrikwekkende Judith Spiegel op de TV hebt horen lullen. Boudewijn had geen woord in te brengen
- waar in de voortreffelijke film De nieuwe wildernis maar weer 'ns blijkt dat ganzen veel beter over water lopen dan de heer J.C. geruime tijd geleden. Ach, ieder z'n meug
- waar prinses Beatrix onder luid applaus een zaal betrad waar Mandela werd geëerd
- waar een dringende oproep wordt gedaan massaal toe te treden tot het Nieuw Republikeins Genootschap opdat er ooit 'ns een dag komt dat we van die Oranje-poppenkast zijn bevrijd
- waar G. Jolink boos is op A. Verlinde omdat de man van Onno beweerde dat eerstgenoemde een mislukte facelift had gehad. Volgens ons heeft Onno's man gelijk want de tronie van de 'lifter' is geen gezicht. Ach ach, het is toch wat in de nichtenvijver, je zult er maar tussen zwemmen...
- één homo is wel grappig zo nu en dan, twee dreigt vervelend te worden, drie is een groep (in die kringen heet het opeens gangbang), vier wordt irritant, vijf wil je niet meemaken en nog meer? bel 112
- potten is het ergste soort in de categorie HoLeBi, één pot is nog te pruimen (!?), twee potten is een serieuze bedreiging voor de mensheid, drie potten in de kantine en je hebt een ruimte vol haat, venijn en korte kapsels, nog meer van dit 'type' en elke vorm van élégance en sierlijkheid is vervlogen
- waar je slechts een (1) aflevering van Breaking Bad hoeft te zien om te weten wat goede acteurs zijn
- waar de actie 3FM Serious Request onmiddellijk is afgelast vanwege een ernstige vorm van diarree bij Giel Beelen, Coen Swijnenberg en Paul Rabbering. Het ging gepaard - volgens een recent bulletin op de nationale radio - met een onaangenaam, drukkend gevoel in de buik
- waar Leon de Winter (een boezemvriend van Badr Hari) geschokt is door de ,,ziekelijke hypocrisie" van Sylvia Witteman omdat Witteman in een column in De Volkskrant had geschreven dat ze graag flauwe grappen maakt over Anne Frank en concentratiekampen na een aantal glaasjes van die makkelijk wegdrinkende Pouilly Fumé. Waar de wijn al niet goed voor is. Je zou dommeriken moeten verbieden te drinken
- waar VVD-Europarlementariër Hans van Baalen bij 514 eindstemmingen aanwezig was maar stemde in 38 procent van de stemmingen niet. Wel tekende hij 514 maal de presentielijst en dat leverde hem € 304,00 per keer op. Rekent u zelf maar uit wat het de dikkerd met dat blotebillengezicht opleverde naast zijn maandelijkse bezoldiging van € 7.956,87
- waar twee uur lulradio met Jeroen Brouwers te veel en te lang is. Dat oeverloze gezever over liefde, literatuur en de dood van deze Belg is niet te harden
- waar niemand het in z'n hoofd zal halen te zeggen dat we inmiddels Mandela-moe zijn
- waar de Multifunctionele Accommodatie Veldhoven Noord vanaf 01.01.2014 wordt overspoeld met cola drinkende Romani. En zo nu en dan een bruiloft ter ere van een 12-jarig kind dat als maagd het Romahuwelijk in gaat. Gezellig
- waar de volstrekt overbodige Stichting CPNB het rare plan heeft Een vlucht regenwulpen van huisjesmelker Maarten 't Hart in het kader van de leesbevorderingsactie Nederland Leest weg te geven aan de leden van de bibliotheken. De magazijnen van deSlegte in Lelystad puilen uit van miljoenen niet gekochte boeken en de CPNB gooit er nog een fikse hoeveelheid tegenaan. Pure geldverspilling
- waar je goed moet uitkijken voor mensen met 'blauwe Husky-ogen' want die deugen niet
- waar 3.429.000 mensen kijken naar een aflevering van 'Boer zoekt neukerij', gepresenteerd door dat oervervelende wicht Yvon Jaspers. Welke boerenlul trapt er in?
- waar Erna Metdepenninghen een Joodse naam had kunnen zijn
- waar je plotsklaps begrip hebt voor Jemenieten als je die afschrikwekkende Judith Spiegel op de TV hebt horen lullen. Boudewijn had geen woord in te brengen
- waar in de voortreffelijke film De nieuwe wildernis maar weer 'ns blijkt dat ganzen veel beter over water lopen dan de heer J.C. geruime tijd geleden. Ach, ieder z'n meug
- waar prinses Beatrix onder luid applaus een zaal betrad waar Mandela werd geëerd
- waar een dringende oproep wordt gedaan massaal toe te treden tot het Nieuw Republikeins Genootschap opdat er ooit 'ns een dag komt dat we van die Oranje-poppenkast zijn bevrijd
- waar G. Jolink boos is op A. Verlinde omdat de man van Onno beweerde dat eerstgenoemde een mislukte facelift had gehad. Volgens ons heeft Onno's man gelijk want de tronie van de 'lifter' is geen gezicht. Ach ach, het is toch wat in de nichtenvijver, je zult er maar tussen zwemmen...
- één homo is wel grappig zo nu en dan, twee dreigt vervelend te worden, drie is een groep (in die kringen heet het opeens gangbang), vier wordt irritant, vijf wil je niet meemaken en nog meer? bel 112
- potten is het ergste soort in de categorie HoLeBi, één pot is nog te pruimen (!?), twee potten is een serieuze bedreiging voor de mensheid, drie potten in de kantine en je hebt een ruimte vol haat, venijn en korte kapsels, nog meer van dit 'type' en elke vorm van élégance en sierlijkheid is vervlogen
- waar je slechts een (1) aflevering van Breaking Bad hoeft te zien om te weten wat goede acteurs zijn
- waar de actie 3FM Serious Request onmiddellijk is afgelast vanwege een ernstige vorm van diarree bij Giel Beelen, Coen Swijnenberg en Paul Rabbering. Het ging gepaard - volgens een recent bulletin op de nationale radio - met een onaangenaam, drukkend gevoel in de buik
Smolders & Co.
Smolders roert zich weer. U weet wel..das de voormalige chauffeur van Pim. Pim F. Die lawaaischopper met die permanente smile op z'n bekkie (wilu een stekkie?) en in een fraai maatpak gestoken. En maar blèren en schreeuwen als een ware volksverlakker. En janhagel trapte er unaniem in. En nog. Vandaar mannetjes als Smolders en consorten. In De Telegraaf mocht hij weer uiting geven aan zijn 'ongenoegen': „Volkert van der G. heeft nimmer spijt betuigd”, aldus Smolders in een smeekbrief aan justitie. Smolders waarschuwt voor „grote onrust als geen gehoor wordt gegeven aan de gevoelens die leven onder een grote groep Nederlanders”. Enkele dagen geleden sprak Smolders met landelijk hoofdadvocaat-generaal H.J. Moraal (Moraal ..?) over zijn vordering bij de rechtbank om de voorlopige invrijheidstelling van Volkert van der G. uit te stellen of achterwege te laten. „Volgens hem had ik sterke juridische argumenten, die zwaar meewegen in hun oordeel.”
Broertjelief vertelde even later: ,,Ik ben hier niet blij mee. Straks wordt een halvegare, een einzelgänger en een narcist met Asperger op de bevolking losgelaten.''
Deze bloeddorstige groep mensen wilde coûte que coûte voorkomen dat Van der Graaf een frisse neus haalt buiten de poort van de PI.
Wij eten heute asperges.
NB: Op tien juni komt Smolders naar Groningen, de man die bij het grote publiek bekend staat als de chauffeur die de moordenaar van Fortuyn achtervolgde. Hij is door de JOVD Groningen - tuurlijk, wie anders - vanaf 20:00 uitgenodigd z'n rechtse gebral te laten klinken in het café Time Out aan de Poelestraat. De avond zal onder andere gaan over de vervroegde vrijlating van Volkert van der Graaf.
Mijden dit café en vanzelfsprekend de door de JOVD georganiseerde avond. Laat je tijd niet vergallen door het gezever van een paar rechtse etterbakken.
Broertjelief vertelde even later: ,,Ik ben hier niet blij mee. Straks wordt een halvegare, een einzelgänger en een narcist met Asperger op de bevolking losgelaten.''
Deze bloeddorstige groep mensen wilde coûte que coûte voorkomen dat Van der Graaf een frisse neus haalt buiten de poort van de PI.
Wij eten heute asperges.
NB: Op tien juni komt Smolders naar Groningen, de man die bij het grote publiek bekend staat als de chauffeur die de moordenaar van Fortuyn achtervolgde. Hij is door de JOVD Groningen - tuurlijk, wie anders - vanaf 20:00 uitgenodigd z'n rechtse gebral te laten klinken in het café Time Out aan de Poelestraat. De avond zal onder andere gaan over de vervroegde vrijlating van Volkert van der Graaf.
Mijden dit café en vanzelfsprekend de door de JOVD georganiseerde avond. Laat je tijd niet vergallen door het gezever van een paar rechtse etterbakken.
zondag 8 december 2013
Containers
Tja..dacht Rutte, ik neem gezellig twee containerscanners mee die de Palestijnse handel moeten bevorderen maar dat liep mis, hij kreeg nul op het rekest van de Israëlische regering. Had u anders verwacht? Tuurlijk niet. Alles wat met de Palestijnen heeft te maken en/of te maken zou kunnen hebben, wordt door Israël geblokkeerd. Onderhandelingen die tot een eigen staat voor de Palestijnen moeten leiden zijn een farce toen Israël nieuwe kolonisatieplannen op tafel legde. Daardoor wordt de eigen staat die de Palestijnen voor ogen hebben vrijwel onmogelijk. Shalom wordt alleen gebruikt in Joodse gebieden.
Dringende oproep aan u allen: Boycot alles wat met de Joodse staat Israël heeft te maken: van falafel tot Sharonfruit en van traditioneel gegoten en gepolijste koperen menora tot het Drents Museum. NB: Zojuist werd bekend dat Mart Smeets een 'ongelukkige' opmerking had over de wijze waarop de Joodse schilder Joop Rubens hem had afgebeeld. „Ik voel me hier heel onplezierig bij, de confrontatie met mezelf is niet prettig. Een onsje minder onderkin zou goed zijn. Dit is een bestraffende Amstelveense Joodse manier van kijken”, aldus Smeets.
In het programma van Omroep Max worden bekende Nederlanders geschilderd door drie kunstenaars. Eén portret mogen ze mee naar huis nemen, de andere twee worden geveild voor het goede doel. De opnames voor het programma vonden al maanden geleden plaats, maar kunstenaar Joop Rubens is er nog steeds van ontdaan: „Het feit dat ik Joods ben heeft helemaal niets met het programma te maken. Het kwam zo onverwacht, dat ik perplex stond. Als hij dit eerder in het programma had gezegd, dan was ik weggelopen.” De man kennelijk totaal overstuur, ja ja.
,Mart Smeets zegt zich van geen kwaad bewust te zijn: „Hij stelde zich voor als Joodse Amstelveense kunstenaar. Ik denk dat ik hem daarmee van repliek diende.” Rubens ontkent: „Dat is een leugen. Ik vertel nooit zomaar dat ik Joods ben. Smeets leek sowieso wel geobsedeerd met het Jodendom. Sinds het begin van het programma ging het de hele tijd over Joden. Vanaf het moment dat hij binnenkwam was er laaiende ruzie, ook met presentatrice Hanneke Groenteman, die zelf Joods is.”
Het Centrum Informatie en Documentatie Israël (CIDI) vindt de uitspraken van Smeets ’niet koosjer en uitermate onaangenaam’. „Wij gaan kijken of dit een melding waard is in onze jaarlijkse Monitor Antisemitisme Incidenten”, aldus een woordvoerder.
Monitor Antisemitisme Incidenten....hoe bedenken ze het die kwetsovergevoelige zieltjes.
Conclusie: hoe korter de voorhuid hoe langer de tenen.
Dringende oproep aan u allen: Boycot alles wat met de Joodse staat Israël heeft te maken: van falafel tot Sharonfruit en van traditioneel gegoten en gepolijste koperen menora tot het Drents Museum. NB: Zojuist werd bekend dat Mart Smeets een 'ongelukkige' opmerking had over de wijze waarop de Joodse schilder Joop Rubens hem had afgebeeld. „Ik voel me hier heel onplezierig bij, de confrontatie met mezelf is niet prettig. Een onsje minder onderkin zou goed zijn. Dit is een bestraffende Amstelveense Joodse manier van kijken”, aldus Smeets.
In het programma van Omroep Max worden bekende Nederlanders geschilderd door drie kunstenaars. Eén portret mogen ze mee naar huis nemen, de andere twee worden geveild voor het goede doel. De opnames voor het programma vonden al maanden geleden plaats, maar kunstenaar Joop Rubens is er nog steeds van ontdaan: „Het feit dat ik Joods ben heeft helemaal niets met het programma te maken. Het kwam zo onverwacht, dat ik perplex stond. Als hij dit eerder in het programma had gezegd, dan was ik weggelopen.” De man kennelijk totaal overstuur, ja ja.
,Mart Smeets zegt zich van geen kwaad bewust te zijn: „Hij stelde zich voor als Joodse Amstelveense kunstenaar. Ik denk dat ik hem daarmee van repliek diende.” Rubens ontkent: „Dat is een leugen. Ik vertel nooit zomaar dat ik Joods ben. Smeets leek sowieso wel geobsedeerd met het Jodendom. Sinds het begin van het programma ging het de hele tijd over Joden. Vanaf het moment dat hij binnenkwam was er laaiende ruzie, ook met presentatrice Hanneke Groenteman, die zelf Joods is.”
Het Centrum Informatie en Documentatie Israël (CIDI) vindt de uitspraken van Smeets ’niet koosjer en uitermate onaangenaam’. „Wij gaan kijken of dit een melding waard is in onze jaarlijkse Monitor Antisemitisme Incidenten”, aldus een woordvoerder.
Monitor Antisemitisme Incidenten....hoe bedenken ze het die kwetsovergevoelige zieltjes.
Conclusie: hoe korter de voorhuid hoe langer de tenen.
dinsdag 26 november 2013
Dit is een land II
- waar staatssecretaris Fred Teeven (VVD) van Veiligheid en Justitie een gesprek had met de van corruptie verdachte Roermondse ex-VVD-wethouder Jos van Rey. Een tap van dat gesprek is niet gemaakt door een technische storing, zei een woordvoerder van het Openbaar Ministerie (OM) vandaag....
- waar ongelooflijk veel wordt 'getapt' en vooral opgenomen maar uitgerekend dit gesprek niet
- waar de SVB er als de kippen bij is om geld terug te vorderen van een mevrouw die tien jaar dood in heur huis lag. Nú het geld terug halen is te schandelijk voor woorden
- ziek land
- waar je bij de firma Classic B nooit iets moet bestellen en/of kopen want de eigenaar is een verrader (in de oorlog noemden ze dat soort mensen NSB-er)
- waar tweehonderd jaar koninkrijk wordt gevierd! Goed om bij stil te staan, want als het toen net even anders was gegaan, waren we Frans geweest. Jammer, liever wel
- waar Antoine Bodar elke zondag beweert dat er een 'echo van eeuwigheid' is die kennelijk alleen klinkt in zijn boudoir in Rome want wij horen niets
- waar oud-minister W.Vermeend nog steeds in de media wordt vermeld als 'top-econoom' terwijl deze inhalige PvdA-er een opportunist is 'uit het boekje' en maar in één ding top is en dat is z'n inkomen
- waar het een kwestie van tijd is tot de eerste Lee Rigby hier ritueel zal worden afgeslacht door een paar fanatici
- waar Anky van Grunsven het gebit van Bonfire heeft geërfd en als implantaat in d'r kaakbot heeft laten schroeven. Ze blijft 24/7 lachen
- waar in het kader van 'we doen er nog eentje' een stille tocht is gehouden in een Rotterdamse deelgemeente voor een Amerikaanse acteur - bekend van These boots are made for Walker - die 8717 km verderop om het leven kwam
- waar de boezemvriend van Fred bij hoog en bij laag beweert dat er toch echt sprake is van een stroomstoring echt waar! Zou Opstelten geloven dat het 'domme' volk zijn gedraai en gekonkel accepteert?
- waar je je nog eens ernstig moet afvragen of je in de nabije toekomst dezelfde fout zou maken als die op 12 september 2012 (Tweede Kamerverkiezing)
- waar zojuist bekend is geworden dat Cornelis Willem Heuckeroth het syndroom van Klinefelter heeft en nu overweegt een Chinees jongetje te adopteren
- waar de Noord-Hollandse oud-gedeputeerde Ton Hooijmaijers en ex-neuroloog Jansen Steur een cel gaan delen om de commissie stiekem te analyseren. De uitkomst zal op z'n minst drie jaar duren
- waar de man van A. Verlinde een tongzoen (gedver....) cadeau gaf aan de liftboy van een nep-sjiek hotel waarover in den lande moord en brand wordt geschreeuwd. Na het zien van een foto van het 'incident' begrijp je waarom Albertus Casparus Maria Verlinde vrijwel om de week bij een mondhygiënist op bezoek gaat
- waar bekend is geworden dat Dave Roelvink (de zoon van...) modellenwerk gaat doen en (ook) ambities heeft om acteur te worden maar voor dit alles eerst een cursus ABN gaat volgen om z'n 'Amsterdamse tongval' kwijt te raken. He gelukkig maar....
- waar de zoveelste musical in de derde week van december in premiere gaat, getiteld: "Mijn leven met een lege hoes". De productie is in handen van Albert Verlinde en de hoofdrol is gegund aan de burgemeester van Maastricht. Aan het publiek worden pillen uitgereikt tegen lawaaierige darmen en maagzuur aanvallen....
- waar Rutte ,,een moment om stil van te worden en dankbaar terugkijkt" heeft ervaren toen hem ter ore kwam dat de hond (een Rhodesian Ridgeback) van die andere groot uitgevallen schavuit Edwin de Roy van Zuydewijn, een aanslag overleefde in een Amsterdams café
- waar het Radio 4 'De Klassieken' het zoveelste praatprogramma is
- waar een getrouwd homostel uit Amsterdam Noord binnenkort een tweede kind krijgt (!?), maar de mannen kunnen het kind niet laten erkennen als zijnde hun kind. Stadsdeel Noord heeft dit geweigerd omdat de twee mannen niet getrouwd zijn met de biologische moeder, maar met elkaar
- waar De Telegraaf op vrijdag 6 december excuses heeft aangeboden voor een artikel op de website van de krant waarop ,,onsmakelijke wijze een link werd gelegd tussen het overlijden van Nelson Mandela en het einde van het Sinterklaasfeest''
- waar - vanzelfsprekend - een stille tocht wordt geregeld voor beide.....geen apartheid!
- waar ongelooflijk veel wordt 'getapt' en vooral opgenomen maar uitgerekend dit gesprek niet
- waar de SVB er als de kippen bij is om geld terug te vorderen van een mevrouw die tien jaar dood in heur huis lag. Nú het geld terug halen is te schandelijk voor woorden
- ziek land
- waar je bij de firma Classic B nooit iets moet bestellen en/of kopen want de eigenaar is een verrader (in de oorlog noemden ze dat soort mensen NSB-er)
- waar tweehonderd jaar koninkrijk wordt gevierd! Goed om bij stil te staan, want als het toen net even anders was gegaan, waren we Frans geweest. Jammer, liever wel
- waar Antoine Bodar elke zondag beweert dat er een 'echo van eeuwigheid' is die kennelijk alleen klinkt in zijn boudoir in Rome want wij horen niets
- waar oud-minister W.Vermeend nog steeds in de media wordt vermeld als 'top-econoom' terwijl deze inhalige PvdA-er een opportunist is 'uit het boekje' en maar in één ding top is en dat is z'n inkomen
- waar het een kwestie van tijd is tot de eerste Lee Rigby hier ritueel zal worden afgeslacht door een paar fanatici
- waar Anky van Grunsven het gebit van Bonfire heeft geërfd en als implantaat in d'r kaakbot heeft laten schroeven. Ze blijft 24/7 lachen
- waar in het kader van 'we doen er nog eentje' een stille tocht is gehouden in een Rotterdamse deelgemeente voor een Amerikaanse acteur - bekend van These boots are made for Walker - die 8717 km verderop om het leven kwam
- waar de boezemvriend van Fred bij hoog en bij laag beweert dat er toch echt sprake is van een stroomstoring echt waar! Zou Opstelten geloven dat het 'domme' volk zijn gedraai en gekonkel accepteert?
- waar je je nog eens ernstig moet afvragen of je in de nabije toekomst dezelfde fout zou maken als die op 12 september 2012 (Tweede Kamerverkiezing)
- waar zojuist bekend is geworden dat Cornelis Willem Heuckeroth het syndroom van Klinefelter heeft en nu overweegt een Chinees jongetje te adopteren
- waar de Noord-Hollandse oud-gedeputeerde Ton Hooijmaijers en ex-neuroloog Jansen Steur een cel gaan delen om de commissie stiekem te analyseren. De uitkomst zal op z'n minst drie jaar duren
- waar de man van A. Verlinde een tongzoen (gedver....) cadeau gaf aan de liftboy van een nep-sjiek hotel waarover in den lande moord en brand wordt geschreeuwd. Na het zien van een foto van het 'incident' begrijp je waarom Albertus Casparus Maria Verlinde vrijwel om de week bij een mondhygiënist op bezoek gaat
- waar bekend is geworden dat Dave Roelvink (de zoon van...) modellenwerk gaat doen en (ook) ambities heeft om acteur te worden maar voor dit alles eerst een cursus ABN gaat volgen om z'n 'Amsterdamse tongval' kwijt te raken. He gelukkig maar....
- waar de zoveelste musical in de derde week van december in premiere gaat, getiteld: "Mijn leven met een lege hoes". De productie is in handen van Albert Verlinde en de hoofdrol is gegund aan de burgemeester van Maastricht. Aan het publiek worden pillen uitgereikt tegen lawaaierige darmen en maagzuur aanvallen....
- waar Rutte ,,een moment om stil van te worden en dankbaar terugkijkt" heeft ervaren toen hem ter ore kwam dat de hond (een Rhodesian Ridgeback) van die andere groot uitgevallen schavuit Edwin de Roy van Zuydewijn, een aanslag overleefde in een Amsterdams café
- waar het Radio 4 'De Klassieken' het zoveelste praatprogramma is
- waar een getrouwd homostel uit Amsterdam Noord binnenkort een tweede kind krijgt (!?), maar de mannen kunnen het kind niet laten erkennen als zijnde hun kind. Stadsdeel Noord heeft dit geweigerd omdat de twee mannen niet getrouwd zijn met de biologische moeder, maar met elkaar
- waar De Telegraaf op vrijdag 6 december excuses heeft aangeboden voor een artikel op de website van de krant waarop ,,onsmakelijke wijze een link werd gelegd tussen het overlijden van Nelson Mandela en het einde van het Sinterklaasfeest''
- waar - vanzelfsprekend - een stille tocht wordt geregeld voor beide.....geen apartheid!
zaterdag 23 november 2013
Journaille
De ambassadeur van Angola wil aangifte doen tegen PowNews-verslaggever Danny Ghosen voor poging tot huisvredebreuk. Dat blijkt uit een brief van minister Frans Timmermans (Buitenlandse Zaken) aan de Tweede Kamer. De Angolese ambassade heeft hierover al contact gehad met de politie. Het is van harte te hopen dat het tuig dat de mensen van de ambassade het leven zuur maakt er ongenadig van langs krijgt en neem dan die fake PowNed-directeur Dominique Weesie even mee.
(Weesie verdient als presentator, directeur en voorzitter van de publieke omroep Powned jaarlijks 213.229 euro). Stel dat een lid van een bekende motorclub z'n speeltje ergens fout parkeert, komt die donkere lilliputter dan ook opdagen? We hopen het. No surrender, gewoon pletten die mestkever. Een Remington Semi-JHP wil ook nog wel 'ns van pas komen om uitschot te temmen.
En als we dan toch bezig zijn, schrap dan meteen ook dat walgelijke programma 'Echte Jannen' op zondagnacht. Lagere 'journalistiek' bestaat niet. Het is met name die droplul Roos waar je je van afvraagt of dit sujet alle Tassen im Schrank heeft. Weerzinwekkende schreeuwlelijk.
Met dank aan Plasterk die er voor zorgde dat deze volslagen overbodige zender werd toegelaten tot het publieke bestel. U kent de man vast wel: heeft opgepimpte neusgaten waarin je met gemak een Megane cabrio parkeert.
In 2014 loop de 5-jarige licentie van PowNed af en het is dringend te hopen dat deze niet wordt verlengd.
Gewoon, omdat het kan.
(Weesie verdient als presentator, directeur en voorzitter van de publieke omroep Powned jaarlijks 213.229 euro). Stel dat een lid van een bekende motorclub z'n speeltje ergens fout parkeert, komt die donkere lilliputter dan ook opdagen? We hopen het. No surrender, gewoon pletten die mestkever. Een Remington Semi-JHP wil ook nog wel 'ns van pas komen om uitschot te temmen.
En als we dan toch bezig zijn, schrap dan meteen ook dat walgelijke programma 'Echte Jannen' op zondagnacht. Lagere 'journalistiek' bestaat niet. Het is met name die droplul Roos waar je je van afvraagt of dit sujet alle Tassen im Schrank heeft. Weerzinwekkende schreeuwlelijk.
Met dank aan Plasterk die er voor zorgde dat deze volslagen overbodige zender werd toegelaten tot het publieke bestel. U kent de man vast wel: heeft opgepimpte neusgaten waarin je met gemak een Megane cabrio parkeert.
In 2014 loop de 5-jarige licentie van PowNed af en het is dringend te hopen dat deze niet wordt verlengd.
Gewoon, omdat het kan.
zondag 17 november 2013
Giro 555
Als Charlene de Carvalho-Heineken een half procent van het geërfde vermogen op giro 555 van de Nationale Actiedag Filipijnen stort, dan zijn de problemen veroorzaakt door de tyfoon Haiyan grotendeels opgelost. Voor zowel noodhulp als wederopbouw is veel geld nodig. Dus Charlene...kom tot actie! Je zult er geen boterhammetje minder door eten......
„U begrijpt, de Filipijnse bevolking heeft onze hulp heel hard nodig. Namens het kabinet spreek ik mijn medeleven uit met de slachtoffers en roep ik op deze actie te steunen”, zegt Rutte over de televisieactie 'Help de Filipijnen'. „Geef ruimhartig aan Giro 555 en laat de Filipijnen niet in de steek”, aldus de premier.
Geef ruimhartig aan Giro 555........Steun eerst je eigen bevolking 'ns, kletskous!
„U begrijpt, de Filipijnse bevolking heeft onze hulp heel hard nodig. Namens het kabinet spreek ik mijn medeleven uit met de slachtoffers en roep ik op deze actie te steunen”, zegt Rutte over de televisieactie 'Help de Filipijnen'. „Geef ruimhartig aan Giro 555 en laat de Filipijnen niet in de steek”, aldus de premier.
Geef ruimhartig aan Giro 555........Steun eerst je eigen bevolking 'ns, kletskous!
woensdag 13 november 2013
Hesje
De VVD-fractievoorzitter in Amsterdam, Robert Flos, heeft voorgesteld een hesje uit te reiken aan mensen met een werkstraf waar op de achterkant "Ik werk voor de samenleving" staat gedrukt. Misschien kan de sukkel overwegen om graaiende bankdirecteuren - er zijn 36 Nederlandse bankiers die meer dan een miljoen euro verdienden in 2011 - groot-incasserende interimmers, zorgbestuurders, topverdieners van de publieke omroep, leidinggevenden op de ministeries die boven de norm van 193.000 euro uitstijgen, woningcorporaties, (op een totaal van 389 corporaties in 2011 hebben 113 functionarissen de norm overschreden, de top-25 van grootverdieners wordt aangevoerd door corporatiedirecteuren), WBC'ers (Witte Boord Criminelen) enz. enz. ook een hesje uit te reiken dat permanent moet worden gedragen: "Ik verdien walgelijk veel geld en ben een gigantische oplichter!"
zondag 27 oktober 2013
Dit is een land
- waar je als 22-jarige dood wordt gereden door een politiewagen omdat de scooter waarop je zit geen kentekenplaat voert dat reden genoeg is voor de dienders de achtervolging in te zetten. Miami Vice in Den Haag met de dood van een jongeman tot gevolg. Het onderzoek naar 'dit vervelende incident' gaat tenminste vijf jaar duren. Waakzaam en dienstbaar....
- waar een oud-bankier en praatjesmaker/flessetrekker kandidaat is voor het hoofdbestuur van 50Plus en liet weten "dat als daar behoefte aan is, ben ik ook beschikbaar voor een zetel in de Tweede Kamer" zegt de man die zijn eigen DSB Bank in 2009 naar de afgrond leidde
- waar al wekenlang een discussie woedt over Zwarte Piet al dan niet
- waar Anouk door haar fans op de voet wordt gevolgd om te weten wanneer haar strotje weer in orde is
- waar twee nichten 250.000 euro p.p. beuren om bejaardenhuizen op stelten te zetten
- waar een nitwit heur kleine de tiet geeft in een **restaurant te midden van etende gasten
- waar sprake is van de meeste telefoontaps, procentueel wordt er hier het meeste afgeluisterd ter wereld
- waar Ahmet Akgündüz, rector van de Islamitische Universiteit te Rotterdam, mag zeggen dat een dialoog niet mogelijk is met "iedereen die de vijf voorwaarden van de islam niet accepteert"
- waar dit soort mag vertoeven, wegtrappen dat spul en gooi het boek met de openbaringen van Mohammed er achter aan
- waar na ieder gezinsdrama nabestaanden gratis een stille tocht krijgen aangeboden (wekelijks gaat het inmiddels over een stuk of vijf) incl. een condoleanceregister
- waar nog steeds P.R. de Vries vrij rondloopt terwijl de onderwereld al jaren naar 'm op zoek is
- waar elk jubileum steevast wordt gevierd met een compositieopdracht aan Louis Andriessen (vreselijke muziek)
- waar nog steeds niet is vastgesteld dat Rutte een ongelooflijke dommerik is
- waar de treinenloop tussen Delfzijl en Schin op Geul wordt stilgelegd omdat er vijf herfstblaadjes op de rails liggen
- waar een siddering van drie minuten door het land gaat wanneer de zoveelste Reikman Groenink zijn zakken vult, een revolutie bleef ook nu uit
- waar we gewoon doorgaan met gedogen
- waar lachebekje De Mol nog steeds mag verkondigen dat ze van Holland houdt, nou wij mooi niet
- waar we gewoon doen want dan doen we al gek genoeg
- waar in Apeldoorn een politieauto zonder zwaailicht een burger vernielt om niet veel later te zeggen dat het onderzoek naar 'dit vervelende incident' tenminste vijf jaar gaat duren. Waakzaam en dienstbaar....
- waar 167 nationaliteiten wonen en dat is er net eentje te veel
- waar de voormalige onderwereld 'topkok' R. Kranenborg in een interview (AD) zegt dat je als bijstandtrekker ook best lekker kunt eten: "gebruik gewone zonnebloemolie, peper en zout en pers een citroentje uit en je hebt een heerlijke vinaigrette". Daar waren wij nooit opgekomen, net terug van de voedselbank
- de lul
- waar je in Tuitjenhorn het best dood kunt gaan want er wordt ruim gedacht over het verstrekken van medicatie en dat in een tijd van stevige bezuinigingen in de gezondheidszorg. In het veen kijkt men ook niet op een turfje dus ik zou zeggen: met z'n allen met de bus richting Noord-Holland. Jammer dat er een andere huisarts is neergestreken want de 'gulle' collega had er geen zin meer in en is met de noorderzon vertrokken. Men denkt niet dat-ie ooit terugkeert. Doodgaan heeft voor iedereen een andere betekenis
- waar niemand beseft dat Alfons Diepenbrock een stiefzoon van Richard Wagner is en niet anders deed dan zijn onechte Pappa imiteren, is nauwelijks gelukt overigens
- waar men ten onrechte denkt dat Diederik Stapel de enige is die op grote schaal fraudeerde met onderzoeksgegevens; Gert Visser, hoofddocent Psychologie aan de Rijksuiniversiteit Groningen, is een goede tweede
- waar het bericht dat de Volendammer Jan Smit een ode gaat brengen aan zijn zoon Senn als een bom is ingeslagen
- waar de vis nog steeds duur wordt betaald
- waar zojuist bekend is geworden dat Frans Timmermans zowel Obama alsook Merkel afluisterde
- waar onmiddellijk het Federatief Joods Nederland (FJN) moet worden opgeheven en Loonstein verplicht moet worden het haatzaaiende boek dat Koran heet, te lezen.Wat een kampf, je komt er wel doorheen Herman? Schakel desnoods je dendrieten in
- waar - tot slot - varkenshouder J.J.Voskuil wordt gezien als een 'groot schrijver' terwijl de matennaaier niet verder is gekomen dan het schrijven van de zevendelige romancyclus Het Bureau, en daarmee in 5000 bladzijden steeds hetzelfde schreef. Toch knap.
- waar een oud-bankier en praatjesmaker/flessetrekker kandidaat is voor het hoofdbestuur van 50Plus en liet weten "dat als daar behoefte aan is, ben ik ook beschikbaar voor een zetel in de Tweede Kamer" zegt de man die zijn eigen DSB Bank in 2009 naar de afgrond leidde
- waar al wekenlang een discussie woedt over Zwarte Piet al dan niet
- waar Anouk door haar fans op de voet wordt gevolgd om te weten wanneer haar strotje weer in orde is
- waar twee nichten 250.000 euro p.p. beuren om bejaardenhuizen op stelten te zetten
- waar een nitwit heur kleine de tiet geeft in een **restaurant te midden van etende gasten
- waar sprake is van de meeste telefoontaps, procentueel wordt er hier het meeste afgeluisterd ter wereld
- waar Ahmet Akgündüz, rector van de Islamitische Universiteit te Rotterdam, mag zeggen dat een dialoog niet mogelijk is met "iedereen die de vijf voorwaarden van de islam niet accepteert"
- waar dit soort mag vertoeven, wegtrappen dat spul en gooi het boek met de openbaringen van Mohammed er achter aan
- waar na ieder gezinsdrama nabestaanden gratis een stille tocht krijgen aangeboden (wekelijks gaat het inmiddels over een stuk of vijf) incl. een condoleanceregister
- waar nog steeds P.R. de Vries vrij rondloopt terwijl de onderwereld al jaren naar 'm op zoek is
- waar elk jubileum steevast wordt gevierd met een compositieopdracht aan Louis Andriessen (vreselijke muziek)
- waar nog steeds niet is vastgesteld dat Rutte een ongelooflijke dommerik is
- waar de treinenloop tussen Delfzijl en Schin op Geul wordt stilgelegd omdat er vijf herfstblaadjes op de rails liggen
- waar een siddering van drie minuten door het land gaat wanneer de zoveelste Reikman Groenink zijn zakken vult, een revolutie bleef ook nu uit
- waar we gewoon doorgaan met gedogen
- waar lachebekje De Mol nog steeds mag verkondigen dat ze van Holland houdt, nou wij mooi niet
- waar we gewoon doen want dan doen we al gek genoeg
- waar in Apeldoorn een politieauto zonder zwaailicht een burger vernielt om niet veel later te zeggen dat het onderzoek naar 'dit vervelende incident' tenminste vijf jaar gaat duren. Waakzaam en dienstbaar....
- waar 167 nationaliteiten wonen en dat is er net eentje te veel
- waar de voormalige onderwereld 'topkok' R. Kranenborg in een interview (AD) zegt dat je als bijstandtrekker ook best lekker kunt eten: "gebruik gewone zonnebloemolie, peper en zout en pers een citroentje uit en je hebt een heerlijke vinaigrette". Daar waren wij nooit opgekomen, net terug van de voedselbank
- de lul
- waar je in Tuitjenhorn het best dood kunt gaan want er wordt ruim gedacht over het verstrekken van medicatie en dat in een tijd van stevige bezuinigingen in de gezondheidszorg. In het veen kijkt men ook niet op een turfje dus ik zou zeggen: met z'n allen met de bus richting Noord-Holland. Jammer dat er een andere huisarts is neergestreken want de 'gulle' collega had er geen zin meer in en is met de noorderzon vertrokken. Men denkt niet dat-ie ooit terugkeert. Doodgaan heeft voor iedereen een andere betekenis
- waar niemand beseft dat Alfons Diepenbrock een stiefzoon van Richard Wagner is en niet anders deed dan zijn onechte Pappa imiteren, is nauwelijks gelukt overigens
- waar men ten onrechte denkt dat Diederik Stapel de enige is die op grote schaal fraudeerde met onderzoeksgegevens; Gert Visser, hoofddocent Psychologie aan de Rijksuiniversiteit Groningen, is een goede tweede
- waar het bericht dat de Volendammer Jan Smit een ode gaat brengen aan zijn zoon Senn als een bom is ingeslagen
- waar de vis nog steeds duur wordt betaald
- waar zojuist bekend is geworden dat Frans Timmermans zowel Obama alsook Merkel afluisterde
- waar onmiddellijk het Federatief Joods Nederland (FJN) moet worden opgeheven en Loonstein verplicht moet worden het haatzaaiende boek dat Koran heet, te lezen.Wat een kampf, je komt er wel doorheen Herman? Schakel desnoods je dendrieten in
- waar - tot slot - varkenshouder J.J.Voskuil wordt gezien als een 'groot schrijver' terwijl de matennaaier niet verder is gekomen dan het schrijven van de zevendelige romancyclus Het Bureau, en daarmee in 5000 bladzijden steeds hetzelfde schreef. Toch knap.
donderdag 3 oktober 2013
Proefverlof Volkert van der G.?
Dit rare maar vooral weerzinwekkende land. Waarin Volkert van der Graaf een proefverlof aan zijn maniakale wipneusje voorbij ziet gaan omdat rechtse rakkers o.l.v. Fred T. (VVD) niet willen dat de sluipschutter die Pim Fortuyn omlegde tijdelijk op vrije voeten komt. "Hij moet vrezen voor zijn leven" schreeuwt het merendeel van de hypocrieten. Gesundes Volksempfinden wordt dit verschijnsel ook wel genoemd. Vooraan staat vanzelfsprekend het enge broertje van Pim en kritisch Avro-lid Marten Fortuyn te blèren en te brullen dat het een schandaal is en dat het niet kan en niet mag en nog wat meer van die stinkende onzin. En grote groepen meelopers roepen in koor dat ze Van der Graaf wel eens even een lesje zullen leren als-ie op vrije voeten komt: dood moet-ie..deaud!
Pim Fortuyn was (en is) in onze ogen een akelige blaaskaak van vanjewelste, een relnicht uit het boekje, dol op rugdekking in de herendoka als u begrijpt wat ik bedoel maar voornamelijk een arrogante zak met twee lesbische hondjes. Een zelfingenomen figuur die het liefst op z'n eigen tronie kakte. Daarom hoeft de man niet naar elders te vertrekken met de onbezoldigde hulp van ene Volkert, zoveel is hopelijk duidelijk, maar om nu te verhinderen dat Van der Graaf mag 'genieten' van een proefverlof is belachelijk. Elke gedetineerde heeft na verloop van tijd recht om weer 'ns eventjes de buitenlucht op te snuiven en zijn zonden te overdenken. Dat dit waarschijnlijk onmogelijk wordt voor de beul van Pim F. en heftige emoties los maakt bij mensen die niet verder kijken dan naar elkanders onderbuik, is een zoveelste teken dat dit land verrot is. De risee van Europa.
Zaterdag 5 oktober in De Telegraaf:
Hij (Fred T.) moet daarbij ook rekening houden met factoren als de maatschappelijke onrust die door het proefverlof kan ontstaan of de openbare orde die in het geding is. In de Tweede Kamer zijn VVD, CDA en PVV tegen het proefverlof.
Stel idioten!
NB Hans Smolders, voormalig chauffeur van zijn nicht Pim F., heeft een comité opgericht om te voorkomen dat Van der Graaf ooit vrij komt. Het bloeddorstige vee heeft zich verzameld in het 'Burgercomité tegen Onrecht' dat bij de Raad voor Strafrechttoepassing en Jeugdbescherming het verzoek indiende om het proefverlof tegen te houden. „Ondanks grote maatschappelijke verontwaardiging dreigt de moordenaar van professor drs. W.S.P. Fortuyn, Volkert van der G., reeds na twee derde van zijn straf vrij te komen”, schrijft voorzitter Joost Eerdmans van het Burgercomité in het verzoekschrift. De aan de knikkebolziekte lijdende kakker Eerdmans, zoals bekend de verloofde van Verene Shepherd, mag op Radio 1 elke werkdag een programma presenteren (Avondspits) en schreeuwt dagelijks van 18:30 tot 19:00 complete onzin de ether is. Bij een volgende bezuinigingsronde die flauwekul schrappen s.v.p. en hef dan meteen WNL op. Rechtse journalistiek met een goed humeur staat er op hun site te lezen.
Dit soort mensen is Nederland geachte lezers en lezeressen. Van het aller- allerergste kaliber.
Pim Fortuyn was (en is) in onze ogen een akelige blaaskaak van vanjewelste, een relnicht uit het boekje, dol op rugdekking in de herendoka als u begrijpt wat ik bedoel maar voornamelijk een arrogante zak met twee lesbische hondjes. Een zelfingenomen figuur die het liefst op z'n eigen tronie kakte. Daarom hoeft de man niet naar elders te vertrekken met de onbezoldigde hulp van ene Volkert, zoveel is hopelijk duidelijk, maar om nu te verhinderen dat Van der Graaf mag 'genieten' van een proefverlof is belachelijk. Elke gedetineerde heeft na verloop van tijd recht om weer 'ns eventjes de buitenlucht op te snuiven en zijn zonden te overdenken. Dat dit waarschijnlijk onmogelijk wordt voor de beul van Pim F. en heftige emoties los maakt bij mensen die niet verder kijken dan naar elkanders onderbuik, is een zoveelste teken dat dit land verrot is. De risee van Europa.
Zaterdag 5 oktober in De Telegraaf:
Hij (Fred T.) moet daarbij ook rekening houden met factoren als de maatschappelijke onrust die door het proefverlof kan ontstaan of de openbare orde die in het geding is. In de Tweede Kamer zijn VVD, CDA en PVV tegen het proefverlof.
Stel idioten!
NB Hans Smolders, voormalig chauffeur van zijn nicht Pim F., heeft een comité opgericht om te voorkomen dat Van der Graaf ooit vrij komt. Het bloeddorstige vee heeft zich verzameld in het 'Burgercomité tegen Onrecht' dat bij de Raad voor Strafrechttoepassing en Jeugdbescherming het verzoek indiende om het proefverlof tegen te houden. „Ondanks grote maatschappelijke verontwaardiging dreigt de moordenaar van professor drs. W.S.P. Fortuyn, Volkert van der G., reeds na twee derde van zijn straf vrij te komen”, schrijft voorzitter Joost Eerdmans van het Burgercomité in het verzoekschrift. De aan de knikkebolziekte lijdende kakker Eerdmans, zoals bekend de verloofde van Verene Shepherd, mag op Radio 1 elke werkdag een programma presenteren (Avondspits) en schreeuwt dagelijks van 18:30 tot 19:00 complete onzin de ether is. Bij een volgende bezuinigingsronde die flauwekul schrappen s.v.p. en hef dan meteen WNL op. Rechtse journalistiek met een goed humeur staat er op hun site te lezen.
Dit soort mensen is Nederland geachte lezers en lezeressen. Van het aller- allerergste kaliber.
zaterdag 28 september 2013
Berichten aan Jacques (20)
Hoi Jacques! heb je gehoord dat Anna Enquist samenwerkt met pianeur Ivo Janssen? Anna is laatst glimlachend gespot en dat is uniek want dit komt 2 x per jaar voor bij de schrijfster van boeken met titels als 'De man die van teleurstellingen hield', 'Gras vreten' en 'Kerstmis in februari'. Ken je haar Jacques? jij kent zoveel mensen dus wij dachten dat je deze olijkerd ook in je vriendenkring hebt toegelaten. Enige tijd geleden verscheen een cd waarop Anna monologen opdraaft met begeleiding van Ivo die de 6e Sonate van Prokofiev speelt, zoals je weet de eerste van de drie Oorlogssonates. De monologen zijn nog wel te pruimen op een herfstachtige zondagmiddag met in handbereik een flesje pleegzuster bloedwijn, maar het spel van Janssen nauwelijks. De gortdroge en zonder enige dynamiek uitgevoerde sonate wordt na vijf minuten oervervelend en dat ligt niet aan de compositie. De sonate vraagt om een stevige en furieuze aanpak, je moet van schrik op het puntje van je stoel zitten maar de interpretatie van Janssen is slaapverwekkend. De serie die hij uitbracht op zijn het label VOID, het integrale oeuvre voor klavier van J.S. Bach, lijdt aan hetzelfde euvel: er zit geen leven in. Er wordt exact gespeeld wat er staat en dat is, meesttijds, saai. Zet een cd op van András Schiff uit de goed gestemde "piano" en je hoort hoe het ook kan. Sprankelend, fascinerend en loepzuiver. Er zijn overigens veel meer geweldige opnamen van dit magistrale werk, bijvoorbeeld Glenn Gould en natuurlijk Sviatoslav Richter. Het wordt een beetje eentonig om het keer op keer te zeggen maar er is geen Nederlandse pianist - althans niet een in Nederland opgeleide - die het niveau van de zojuist genoemde musici kan evenaren. Hoe dat kan is moeilijk uit te leggen, de sjeu mist. Pianisten uit de polder hebben geleerd een strikte interpretatie van wat er op papier staat altijd als de enige juiste aan te nemen terwijl een eigen 'draai' vaak interessanter is. Luister maar eens naar Piotr Anderszewski dan wordt een zin van een luisteraar He makes one really understand why Bach is being called "the father of modern music" begrijpelijk.
Het is slecht gesteld met de klassieke muziek in Nederland. Wij lazen in de NRC onder het kopje amusement een aankondiging van een uitvoering door Christian Zacharias van het vierde pianoconcert (1806) van L. van Beethoven. Amusement...welke redacteur bedenkt dit? En dan die vreemde bewondering voor Canto Ostinato van Simeon ten Holt. Irritante muziek geschreven voor maar liefst vier piano's. Een hype ondertussen want de doosjes met die georganiseerde herrie zijn niet aan te slepen. Onlangs ontving ik een recensie exemplaar maar heb niet de moeite genomen het cellofaan te verwijderen want deze muziek, die een hypnotiserende werking op de luisteraar zou uitoefenen, zal hier nimmer klinken. We hebben het doosje met 2 cd's en een dvd aan een kennis cadeau gegeven die zwaar gebukt gaat onder plots opkomende psychoses en met behulp van slaappillen de wereld ontvlucht dus dat schept een band met Ten Holt. Wat is het heerlijk een gelukkig mens te zien.
Zojuist lazen we dat deze onzin ook uitgebracht is op orgel in de versie van Toon Hagen. Zelfs een audiovisuele variant met elektronica, visuals, een harpiste en is - volgens het hoesje - ideaal voor de loungehoek. Misschien de harpiste eveneens.
Het is slecht gesteld met de klassieke muziek in Nederland. Wij lazen in de NRC onder het kopje amusement een aankondiging van een uitvoering door Christian Zacharias van het vierde pianoconcert (1806) van L. van Beethoven. Amusement...welke redacteur bedenkt dit? En dan die vreemde bewondering voor Canto Ostinato van Simeon ten Holt. Irritante muziek geschreven voor maar liefst vier piano's. Een hype ondertussen want de doosjes met die georganiseerde herrie zijn niet aan te slepen. Onlangs ontving ik een recensie exemplaar maar heb niet de moeite genomen het cellofaan te verwijderen want deze muziek, die een hypnotiserende werking op de luisteraar zou uitoefenen, zal hier nimmer klinken. We hebben het doosje met 2 cd's en een dvd aan een kennis cadeau gegeven die zwaar gebukt gaat onder plots opkomende psychoses en met behulp van slaappillen de wereld ontvlucht dus dat schept een band met Ten Holt. Wat is het heerlijk een gelukkig mens te zien.
Zojuist lazen we dat deze onzin ook uitgebracht is op orgel in de versie van Toon Hagen. Zelfs een audiovisuele variant met elektronica, visuals, een harpiste en is - volgens het hoesje - ideaal voor de loungehoek. Misschien de harpiste eveneens.
dinsdag 17 september 2013
Troonrede
Burgers!
Laat ik beginnen met u allen een ander kabinet toe te wensen want het huidige is
nodig aan vervanging toe. De kolderieke acts van deze troep zijn versleten en kunnen worden bijgezet in het museum List en Bedrog.. Het duo Fred & Ivo moet onmiddellijk worden opgeheven en hun opgestoken vingertjes bijgezet in een beenderhuisje. Verder is besloten dat dit land een deelstaat wordt van Duitsland opdat het ons binnen twee a drie jaar weer voor de wind gaat. De oosterburen zijn in alles slimmer, inventiever en vooral beschaafder. We zullen hopen en bidden voor een spoedige toetreding en dat zal overtuigingskracht kosten want dol zijn de mensen daar niet op die Holländer. Begrijpelijk want dit is een vreselijk volk. Vandaar dat er voorstellen zijn geopperd dewelke u hieronder puntsgewijs aantreft om het een en ander ten goede te veranderen in dit laag bij de grond gelegen land:
- het wordt ten strengste verboden elke vier jaar te stemmen (tussentijds is ook niet toegestaan) om te voorkomen bij te dragen aan de zoveelste groep opvreters, uitbuiters, linkmichels en aanverwant tuig als de Van Reytjes van deze wereld. U wordt dringend verzocht de oproepkaart dadelijk na ontvangst te vernietigen en/of ritueel te verbranden
- iedereen wordt daarentegen opgeroepen zich vanaf heden voor de volle 150% in te zetten voor de totstandkoming van de Republiek der Nederlanden. Dit staat voor medio 2016 gepland en dadelijk na de succesvolle verwezenlijking hiervan is er een feestelijke afterparty op de 's Gravenhaagse B 10 in Den Haag. Overleg is gaande met de NS of er iets af kan van de prijs van treinkaartjes om iedereen in de gelegenheid te stellen naar de hofstad af te reizen. Desnoods gooien ze een aantal Fyra-toestellen in de strijd want die staan er ook dan nog maar te staan (heerlijke mensen die Italianen)
- er wordt een bond opgericht tot behoud van de door de hermandad achtervolgde Lone Wolves. Te verwachten is dat er aanwas is van 300 leden. Eenlingen die in staat zijn een aanslag te plegen op politici of het koningshuis. Dat blijkt uit een onderzoek van de politie. De dienders komen op koffievisite om de 'eenling' in de gaten te kunnen houden. Belachelijker bestaat niet en dus alleen in dit bespottelijke land
- het wordt bij wet ten strengste verboden om Wibi Soerjadi een Groot Pianist te noemen. Iemand die dit uit zijn strot krijgt wordt verbannen naar Sandelhouteiland en moet proberen in leven te blijven door het nuttigen van alang alang. Paarden aldaar eten dit en rare snuiters die WS worshippen moet het ook lukken. En anders maar niet
- het wordt op basisscholen verplicht de poëzie van Vasalis en J.C. Bloem te lezen en te bestuderen. Bij aanmelding op een hogeschool of universiteit moet de kandidaat in een essay bewijzen een behoorlijke kennis te hebben van Vasalis' werk en zo niet...opmieteren. Scheelt een hoop geld en vooral ergernis. Insomnia moet zonder sputteren worden voorgedragen en bij de kleinste vergissing...u raadt het al.
- het is bij vergadering besloten dat de heren in 't vervolg op poppenkastdag (zoals u weet de derde dinsdag in september) hoedjes dragen en de dames allemaal een tricot baret met contrasterende kokarde. Schattig!
- door middel van een bloedtest dient Willem-Alexander te bewijzen dat-ie net zoals u en ik rood bloed heeft en niet blauw, verder is het aan te bevelen dat ook hij de broekriem strakker aantrekt in het kader van de door hem zo geliefde participatiesamenleving. 10% van zijn salaris inleveren en je hebt 40 voedselbanken minder
- zojuist is besloten dat geen mens meer wijven als P. Paay en T. Šimic 'diva' mag noemen want het zijn ordinaire wezens die het slechtste tot hun recht komen in een vijfderangs pornofilm en misschien zelfs dan niet
- het is met ingang van 1 oktober 2013 verboden zenuwslopende Klezmer muziek te laten horen, niet in huis, niet buitenshuis, niet in 't café.. kortom: nergens! Er wordt streng gecontroleerd door Palestijnse beveiligingsmensen en die zijn daar speciaal op getraind. Aan te raden is het overbodige koper van de instrumenten in een boom te hangen want bomen zijn er zat in Israël
- de ziektekostenverzekering gaat direct omlaag voor mensen met een beroerd inkomen en dat worden er elke dag meer. Schorriemorrie dat als interimmer 95.000 euro in een maand opstrijkt moet met de nek worden aangekeken. Staatssecretaris Van Rijn vindt volgens zijn woordvoerder in zijn algemeenheid dat te hoge vergoedingen of salarissen maatschappelijk ongewenst zijn. Om te gieren
- mocht u associaties voelen opkomen bij het woord interimmer, dan zijn die terecht
- leden van de oprichtingsvergadering hebben voorgesteld de uitwerpselen in boekvorm van H. van Royen en haar zuster Coentje Peppelenbos met onmiddellijke ingang uit de boekhandels en bibliotheken te verwijderen als navolging van een incidentje exact 80 jaar geleden. Dit voorstel is unaniem aangenomen.
- Volendam moet een enclave worden waar uitsluitend lieden wonen met de achternamen: Schilder, Smit, Keizer, Visser, Veerman, Zeeman, Kwakman, Buys, Tuip. Een hoog en stevig hek er om heen, de daar reeds aanwezige burelen van de Tros fors uitbreiden en zie daar, de eerste Joint Strike Fighter kan beginnen te oefenen. Kost een paar centen maar dan je even later ook niks meer. Eindelijk bevrijd van dat gekweel van die zangers en -esjes die allemaal naar rotte vis stinken en hun kroost direct bij de geboorte leren dat gastendoekjes onmisbaar zijn in een huishouden
- Minister Kamp gaat na verwijdering uit dit kabinet een cursus buikspreken volgen (op eigen kosten)
- tot slot van deze troonrede wens ik u allen het beste en vergeet niet: van niet roken en drinken ga je ook dood. Dus trek de fles open, steek op die sigaret en denk aan de prachtige regels uit een gedicht van Nijhoff:
Maar als de winden langs de daken huilen,
vergeet, vergeet waar ons zwak hart om schreit
lach en stoot glazen stuk tegen elkander.
Laat ik beginnen met u allen een ander kabinet toe te wensen want het huidige is
nodig aan vervanging toe. De kolderieke acts van deze troep zijn versleten en kunnen worden bijgezet in het museum List en Bedrog.. Het duo Fred & Ivo moet onmiddellijk worden opgeheven en hun opgestoken vingertjes bijgezet in een beenderhuisje. Verder is besloten dat dit land een deelstaat wordt van Duitsland opdat het ons binnen twee a drie jaar weer voor de wind gaat. De oosterburen zijn in alles slimmer, inventiever en vooral beschaafder. We zullen hopen en bidden voor een spoedige toetreding en dat zal overtuigingskracht kosten want dol zijn de mensen daar niet op die Holländer. Begrijpelijk want dit is een vreselijk volk. Vandaar dat er voorstellen zijn geopperd dewelke u hieronder puntsgewijs aantreft om het een en ander ten goede te veranderen in dit laag bij de grond gelegen land:
- het wordt ten strengste verboden elke vier jaar te stemmen (tussentijds is ook niet toegestaan) om te voorkomen bij te dragen aan de zoveelste groep opvreters, uitbuiters, linkmichels en aanverwant tuig als de Van Reytjes van deze wereld. U wordt dringend verzocht de oproepkaart dadelijk na ontvangst te vernietigen en/of ritueel te verbranden
- iedereen wordt daarentegen opgeroepen zich vanaf heden voor de volle 150% in te zetten voor de totstandkoming van de Republiek der Nederlanden. Dit staat voor medio 2016 gepland en dadelijk na de succesvolle verwezenlijking hiervan is er een feestelijke afterparty op de 's Gravenhaagse B 10 in Den Haag. Overleg is gaande met de NS of er iets af kan van de prijs van treinkaartjes om iedereen in de gelegenheid te stellen naar de hofstad af te reizen. Desnoods gooien ze een aantal Fyra-toestellen in de strijd want die staan er ook dan nog maar te staan (heerlijke mensen die Italianen)
- er wordt een bond opgericht tot behoud van de door de hermandad achtervolgde Lone Wolves. Te verwachten is dat er aanwas is van 300 leden. Eenlingen die in staat zijn een aanslag te plegen op politici of het koningshuis. Dat blijkt uit een onderzoek van de politie. De dienders komen op koffievisite om de 'eenling' in de gaten te kunnen houden. Belachelijker bestaat niet en dus alleen in dit bespottelijke land
- het wordt bij wet ten strengste verboden om Wibi Soerjadi een Groot Pianist te noemen. Iemand die dit uit zijn strot krijgt wordt verbannen naar Sandelhouteiland en moet proberen in leven te blijven door het nuttigen van alang alang. Paarden aldaar eten dit en rare snuiters die WS worshippen moet het ook lukken. En anders maar niet
- het wordt op basisscholen verplicht de poëzie van Vasalis en J.C. Bloem te lezen en te bestuderen. Bij aanmelding op een hogeschool of universiteit moet de kandidaat in een essay bewijzen een behoorlijke kennis te hebben van Vasalis' werk en zo niet...opmieteren. Scheelt een hoop geld en vooral ergernis. Insomnia moet zonder sputteren worden voorgedragen en bij de kleinste vergissing...u raadt het al.
- het is bij vergadering besloten dat de heren in 't vervolg op poppenkastdag (zoals u weet de derde dinsdag in september) hoedjes dragen en de dames allemaal een tricot baret met contrasterende kokarde. Schattig!
- door middel van een bloedtest dient Willem-Alexander te bewijzen dat-ie net zoals u en ik rood bloed heeft en niet blauw, verder is het aan te bevelen dat ook hij de broekriem strakker aantrekt in het kader van de door hem zo geliefde participatiesamenleving. 10% van zijn salaris inleveren en je hebt 40 voedselbanken minder
- zojuist is besloten dat geen mens meer wijven als P. Paay en T. Šimic 'diva' mag noemen want het zijn ordinaire wezens die het slechtste tot hun recht komen in een vijfderangs pornofilm en misschien zelfs dan niet
- het is met ingang van 1 oktober 2013 verboden zenuwslopende Klezmer muziek te laten horen, niet in huis, niet buitenshuis, niet in 't café.. kortom: nergens! Er wordt streng gecontroleerd door Palestijnse beveiligingsmensen en die zijn daar speciaal op getraind. Aan te raden is het overbodige koper van de instrumenten in een boom te hangen want bomen zijn er zat in Israël
- de ziektekostenverzekering gaat direct omlaag voor mensen met een beroerd inkomen en dat worden er elke dag meer. Schorriemorrie dat als interimmer 95.000 euro in een maand opstrijkt moet met de nek worden aangekeken. Staatssecretaris Van Rijn vindt volgens zijn woordvoerder in zijn algemeenheid dat te hoge vergoedingen of salarissen maatschappelijk ongewenst zijn. Om te gieren
- mocht u associaties voelen opkomen bij het woord interimmer, dan zijn die terecht
- leden van de oprichtingsvergadering hebben voorgesteld de uitwerpselen in boekvorm van H. van Royen en haar zuster Coentje Peppelenbos met onmiddellijke ingang uit de boekhandels en bibliotheken te verwijderen als navolging van een incidentje exact 80 jaar geleden. Dit voorstel is unaniem aangenomen.
- Volendam moet een enclave worden waar uitsluitend lieden wonen met de achternamen: Schilder, Smit, Keizer, Visser, Veerman, Zeeman, Kwakman, Buys, Tuip. Een hoog en stevig hek er om heen, de daar reeds aanwezige burelen van de Tros fors uitbreiden en zie daar, de eerste Joint Strike Fighter kan beginnen te oefenen. Kost een paar centen maar dan je even later ook niks meer. Eindelijk bevrijd van dat gekweel van die zangers en -esjes die allemaal naar rotte vis stinken en hun kroost direct bij de geboorte leren dat gastendoekjes onmisbaar zijn in een huishouden
- Minister Kamp gaat na verwijdering uit dit kabinet een cursus buikspreken volgen (op eigen kosten)
- tot slot van deze troonrede wens ik u allen het beste en vergeet niet: van niet roken en drinken ga je ook dood. Dus trek de fles open, steek op die sigaret en denk aan de prachtige regels uit een gedicht van Nijhoff:
Maar als de winden langs de daken huilen,
vergeet, vergeet waar ons zwak hart om schreit
lach en stoot glazen stuk tegen elkander.
maandag 9 september 2013
Piet Terrasstoel
We zagen van de week Piet van Dijken weer 'ns op een terras zitten. De man zit het liefst op een terras, beetje vooraan, zodat iedereen 'm goed kan zien. Zelfs bij -5 zit Piet op een terras. Je had Henk Terrasstoel maar nu Piet Terrasstoel. Hij zit het liefst voor de gevel van ijssalons en/of koffiebars en gaat zitten met een houding van "ik ben Piet van Dijken en zien jullie me wel goed?", zo'n houding. Nu en dan gaat-ie een beetje 'verzitten' om natte windjes de ruimte te geven te ontsnappen aan de sportkenner en discjockey anus. De secundaire pruritus ani jeukt wel een tikkeltje. Ik vermoed dat er sprake is van kloofjes aan de aars, wellicht ook pijnlijke krampen maar gelukkig heeft Piet een cetomacrogolvaselinecrème voorgeschreven gekregen van de huisarts. Wel gênant dat hij het smeerseltje wel 'ns probeert aan te brengen zittend op een terrasstoel want stel je toch eens voor dat hij op het privaat zit en er komt iemand voorbij die zijn mesmeriserende blik niet ziet. Een ramp! Dus buigt Piet een halve meter naar voren, brengt de rechterhand naar de rand van zijn Zeeman boxershort (mt. 6) en komt er opeens achter dat-ie vergeten is de zalf op de middelvinger aan te brengen. Opnieuw dan maar. Hij buigt nu zelfs nog wat verder naar voren en ligt bijkans met zijn veel te lange neus in de koude cappuccino want de man is geen grote besteller. Drie uur zitten op een kop koffie is niet ongewoon. Hij weet met zijn vinger de opening te vinden en aan de weltevreden uitdrukking op het verder totaal uitdrukkingsloze gezicht (jaja, dat kan....) is te zien dat de zalf zit op de plek waar het moet zitten. Langzaam trekt onze Piet de utensiliën terug, veegt ze af met een servetje, ruikt er nog eventjes fijntjes aan en neemt een slokje van de afgekoelde koffie. Zo is het goed.
Piet draagt afgedankte overhemden van Mart Smeets en is daar beretrots op. OK, het zijn dure hemden geweest maar toch duidelijk spul voor een kringloopwinkel. Hij weet ze keer op keer uit de container te vissen, gooit ze vervolgens bij dochterlief in de wasmachine en na afloop trekt hij ze vol voldoening aan. Lachend staat hij voor de spiegel maar er is niks te zien want Piet lijdt aan prosopagnosie. De stumper. Niettemin heeft hij het enorm met zichzelf getroffen en toont dat erg graag aan de goegemeente. Hij verkeert ook permanent in de veronderstelling dat iedereen hem leuk, grappig, koddig, interessant en-noem-maar-op vindt maar dat is niet zo. Dat is fout gedacht Piet. Maar dat nemen we je niet kwalijk. Het schouwspel dat je dagelijks opvoert en waar wij zo heerlijk van genieten moet in stand blijven. De blik die je de wereld gunt, de permanente smile op je onderkin en de vele handgebaren ('minzaam zwaaien')...we willen het voor geen goud missen. Hij noemt Smeets een goede vriend en hoewel laatstgenoemde geen idee heeft wie die terrasstoelfetisjist is, laat Piet toch overal waar dat kan de naam vallen. Te vergelijken met Ernst Daniël Smid die ooit Luciano Pavarotti "mijn collega" noemde. Typisch omhoog gevallen amateurs. Schreckliche Leute.
Piet heeft ook een fiets. En als je de man door de stad zien meanderen, zwaaiend dan weer naar links en even later naar rechts en op luide toon wegduikende mensen aanroept, dan liggen wij in een deuk. Op de gesubsidieerde zender Radio Noord presenteert Piet wekelijks een programma over tuinen en tuinmeubelen, het uitvoeren van onderhoudswerkzaamheden zoals: snoeien, rooien van bomen en stronken, het winterklaar maken van de tuin en het onderhoud van het gazon; het leveren van beplanting, bomen, bollen, grond, tuinmeubels en aanverwante zaken; het aanleggen en maken van (sier)bestrating, schuttingen, vijvers, houten schuren, zandbakken en klim- en speeltoestellen.
Vervelend is dat overal waar Piet loopt het gras niet meer groeit.
NB: Piet Terrasstoel gaat een boek schrijven over, hou je even vast!, "mijn parate kennis en ervaringen". En samen met een figuur uit Yde een boek over hyperventilatie en de ervaringen (wat een ervaringen toch allemaal) hieromtrent van BN-ers als die engerd Rene van der Gijp. Soort zoekt soort zullen we maar zeggen.
Piet draagt afgedankte overhemden van Mart Smeets en is daar beretrots op. OK, het zijn dure hemden geweest maar toch duidelijk spul voor een kringloopwinkel. Hij weet ze keer op keer uit de container te vissen, gooit ze vervolgens bij dochterlief in de wasmachine en na afloop trekt hij ze vol voldoening aan. Lachend staat hij voor de spiegel maar er is niks te zien want Piet lijdt aan prosopagnosie. De stumper. Niettemin heeft hij het enorm met zichzelf getroffen en toont dat erg graag aan de goegemeente. Hij verkeert ook permanent in de veronderstelling dat iedereen hem leuk, grappig, koddig, interessant en-noem-maar-op vindt maar dat is niet zo. Dat is fout gedacht Piet. Maar dat nemen we je niet kwalijk. Het schouwspel dat je dagelijks opvoert en waar wij zo heerlijk van genieten moet in stand blijven. De blik die je de wereld gunt, de permanente smile op je onderkin en de vele handgebaren ('minzaam zwaaien')...we willen het voor geen goud missen. Hij noemt Smeets een goede vriend en hoewel laatstgenoemde geen idee heeft wie die terrasstoelfetisjist is, laat Piet toch overal waar dat kan de naam vallen. Te vergelijken met Ernst Daniël Smid die ooit Luciano Pavarotti "mijn collega" noemde. Typisch omhoog gevallen amateurs. Schreckliche Leute.
Piet heeft ook een fiets. En als je de man door de stad zien meanderen, zwaaiend dan weer naar links en even later naar rechts en op luide toon wegduikende mensen aanroept, dan liggen wij in een deuk. Op de gesubsidieerde zender Radio Noord presenteert Piet wekelijks een programma over tuinen en tuinmeubelen, het uitvoeren van onderhoudswerkzaamheden zoals: snoeien, rooien van bomen en stronken, het winterklaar maken van de tuin en het onderhoud van het gazon; het leveren van beplanting, bomen, bollen, grond, tuinmeubels en aanverwante zaken; het aanleggen en maken van (sier)bestrating, schuttingen, vijvers, houten schuren, zandbakken en klim- en speeltoestellen.
Vervelend is dat overal waar Piet loopt het gras niet meer groeit.
NB: Piet Terrasstoel gaat een boek schrijven over, hou je even vast!, "mijn parate kennis en ervaringen". En samen met een figuur uit Yde een boek over hyperventilatie en de ervaringen (wat een ervaringen toch allemaal) hieromtrent van BN-ers als die engerd Rene van der Gijp. Soort zoekt soort zullen we maar zeggen.
zaterdag 17 augustus 2013
Broodje waanzin
Sinds kort mag een volslagen idioot zich als 'cheffin' te manifesteren in een broodjeszaak. Nu kunt u zich afvragen wat er zo interessant is aan een volslagen idioot in een broodjeszaak en het antwoord luidt: niets! Maar dit filiaalhoudertje is een loepzuiver voorbeeld van de zgn. Gemiddelde Nederlander. Brutaal, grof gebekt, ordinair, platvloers en een gezichtsuitdrukking die verraadt dat ze misschien wat ernstigs onder de leden zal hebben en mede daardoor continue op oorlogspad is. Je weet het niet. Vriendelijkheid is een woord dat ze niet kent en "ben zwaar beledigd" haar favoriete houding. De dommerik. Mijden dat soort.
De zaak waar ze haar tirannie mag botvieren, elke dag maar weer, is een drukbezochte. Leuk personeel, vooral vriendelijk en steeds alert om de klant tevreden te zien vertrekken. Wij werden tot voor kort correct bejegend maar het opperhoofd van deze franchise onderneming besloot in een vlaag van verstandsverbijstering om een complete gekkin achter de toonbank te zetten. Schept een band kennelijk. Sinds de komst van de skinny en figuurloze surfplank keerde het tij. In plaats dat ze haar lusten botviert als eetgoeroe in een anorexiakliniek maakt ze nu de dienst uit in een broodjeszaak. Zodra je plaats neemt op een krakkemikkig stoeltje, staat onmiddellijk deze machtswellusteling naast je om voor de zoveelste keer te melden dat er geen bediening aan tafel is. Wij willen ook helemaal niet worden bediend door een wandelende tak en negeren haar aanwezigheid. Maar denk niet dat je er zo maar van af bent. Op hoge toon begint de eenvellige vaastrommel te jeremiëren dat de spullen in de vitrine liggen en dat er een keuze gemaakt kan worden uit het rijk geschakeerde aanbod. Alsof je in de eetzaal zit van een **** sterrenrestaurant en de ober een opsomming geeft van wat er vandaag op de kaart staat. Het ergste is dat dit mens, de 'cheffin', niet door heeft hoe volstrekt ridicuul haar gedrag is. En om in een broodjeszaak tegen een in groen uitgedoste alien te zeggen dat psychotherapie de eerste vijf sessies door de zorgverzekeraar wordt vergoed, is not done.
Bij een volgend bezoek aan de, volgens eigen zeggen klantvriendelijke zaak, komt - zoals verwacht - de dame in kwestie met gezwinde pas richting ons tafeltje (108 passen per minuut haalt ze wel) en schreeuwt op hoge toon "ik wil jullie hier niet hebben!" en dat terwijl wij net een discussie hadden wie nou toch het mooiste de waanzinaria zingt uit de tragische opera Lucia di Lammermoor van Gaetano Donizetti: Maria Callas of de slagroomtaart Joan Sutherland. We zullen het nooit weten want werden gehinderd het gesprek voort te zetten door een flatulerende trut van 't zuiverste water.
Dorothy Parker zei het al: “Beauty is only skin deep, but ugly goes clean to the bone.”
PS Zojuist verscheen Dienstbaar zijn is het nieuwe goud van bedrijfsstrateeg Paul Moers. Misschien moet het wicht van hierboven door haar werkgever verplicht worden dit boek te lezen. Als ze al kan lezen....
De zaak waar ze haar tirannie mag botvieren, elke dag maar weer, is een drukbezochte. Leuk personeel, vooral vriendelijk en steeds alert om de klant tevreden te zien vertrekken. Wij werden tot voor kort correct bejegend maar het opperhoofd van deze franchise onderneming besloot in een vlaag van verstandsverbijstering om een complete gekkin achter de toonbank te zetten. Schept een band kennelijk. Sinds de komst van de skinny en figuurloze surfplank keerde het tij. In plaats dat ze haar lusten botviert als eetgoeroe in een anorexiakliniek maakt ze nu de dienst uit in een broodjeszaak. Zodra je plaats neemt op een krakkemikkig stoeltje, staat onmiddellijk deze machtswellusteling naast je om voor de zoveelste keer te melden dat er geen bediening aan tafel is. Wij willen ook helemaal niet worden bediend door een wandelende tak en negeren haar aanwezigheid. Maar denk niet dat je er zo maar van af bent. Op hoge toon begint de eenvellige vaastrommel te jeremiëren dat de spullen in de vitrine liggen en dat er een keuze gemaakt kan worden uit het rijk geschakeerde aanbod. Alsof je in de eetzaal zit van een **** sterrenrestaurant en de ober een opsomming geeft van wat er vandaag op de kaart staat. Het ergste is dat dit mens, de 'cheffin', niet door heeft hoe volstrekt ridicuul haar gedrag is. En om in een broodjeszaak tegen een in groen uitgedoste alien te zeggen dat psychotherapie de eerste vijf sessies door de zorgverzekeraar wordt vergoed, is not done.
Bij een volgend bezoek aan de, volgens eigen zeggen klantvriendelijke zaak, komt - zoals verwacht - de dame in kwestie met gezwinde pas richting ons tafeltje (108 passen per minuut haalt ze wel) en schreeuwt op hoge toon "ik wil jullie hier niet hebben!" en dat terwijl wij net een discussie hadden wie nou toch het mooiste de waanzinaria zingt uit de tragische opera Lucia di Lammermoor van Gaetano Donizetti: Maria Callas of de slagroomtaart Joan Sutherland. We zullen het nooit weten want werden gehinderd het gesprek voort te zetten door een flatulerende trut van 't zuiverste water.
Dorothy Parker zei het al: “Beauty is only skin deep, but ugly goes clean to the bone.”
PS Zojuist verscheen Dienstbaar zijn is het nieuwe goud van bedrijfsstrateeg Paul Moers. Misschien moet het wicht van hierboven door haar werkgever verplicht worden dit boek te lezen. Als ze al kan lezen....
maandag 29 juli 2013
Gangbang in Moermansk
En het was allemaal zo goed gepland door de jongelui o.l.v. Van der Veen. Heerlijk met z'n viertjes naar Moermansk, pootjebaden in de Barentszzee, bezoekje aan het graf van de onbekende soldaat (en die ligt op diverse plekken dus daarvoor hoef je niet perse richting de Noordpoolcirkel) en tot slot even uitblazen in de kantine van de atoomijsbreker Lenin. Gezellig.
Neen, zo gezellig werd het niet want de jongelui hadden besloten de homo-religie te gaan verkondigen. Emancipatie van de homoseksuelen noemen ze het ook wel. En dan reis je dus naar Moermansk want je zult ze daar wel eventjes vertellen hoe ze die emancipatie moeten aanpakken. Maar daar waren de mensen in deze stad met meer dan 300.000 inwoners niet van gediend. En terecht. Komt daar nota bene een flinterdunne maar vooral aartslelijk lid van Groen Links zijn seksuele voorkeur verkondigen en in zijn kielzog nog drie idioten die hetzelfde doen. En eenmaal opgepakt voor deze acties belandden ze in een hok met z'n viertjes, u weet wel, zo'n benauwd klein hok in een politiebureau aldaar met allemaal boos kijkende agenten rondom. "Ik vond het erg intimiderend" sprak die Groen Links-lullo later ondertussen door zijn schrale haardos aaiend. Zoveel valt er trouwens niet meer te aaien want de 'man' heeft een pruik alsof-ie 20 jaar in een Goelag doorbracht. Enge man.
Terwijl hun bedoelingen zo goed waren: verkondigen dat homi ook mensen zijn en dat iedereen zich in Moermansk zich dat goed moet realiseren want anders......Ja wat anders? Hier ligt een taak voor ons dacht het groepje en banjerde al schreeuwend en gesticulerend over de Lenin Prospekt. Vreemd keken de mensen op maar realiseerden zich even later dat het om een clowneske actie ging van een of andere theatergroep. Onverstaanbaar maar wat gaf het? Maar toch,,ze kwamen niet van hier, dat kon je wel aan die koppen zien.. wat is dit dan in vredesnaam?
Conclusie: de autoriteiten in Moermansk had dit stel griezels een paar weken in voorarrest moeten laten zitten, vervolgens had men Van Dijken van een onduidelijke stichting gebeld en gezegd dat de "stedenband" met Groningen (men weet niet waar dat is maar goed, misschien levert zo'n "stedenband" wel wat op, slimme mensen...) met terugwerkende kracht wordt opgezegd en dat ze iedereen de groeten doen. Maar wel met de opmerking dat ze geen zin hebben om tijd en energie te steken in een paar bezoekers die wel even komen vertellen hoe ze moeten handelen wanneer er een homo opduikt. Dat regelt men zelf wel, Daar hebben ze die gangbang van ongenuanceerde wijsneuzen beslist niet voor nodig.
Straks weer die belachelijke nichtenoptocht in Amsterdam. Een paar politici op de voorsteven en dansen maar jongens. Lekker wiebelen met het achterwerk en als je goed kijkt, dan kun je de prostaat zien liggen. En blèren, vooral hard en lang blèren. Vreselijk. Homo-emancipatie heet dat. In Moermansk binnenkort een dependance? Denk het niet.
Neen, zo gezellig werd het niet want de jongelui hadden besloten de homo-religie te gaan verkondigen. Emancipatie van de homoseksuelen noemen ze het ook wel. En dan reis je dus naar Moermansk want je zult ze daar wel eventjes vertellen hoe ze die emancipatie moeten aanpakken. Maar daar waren de mensen in deze stad met meer dan 300.000 inwoners niet van gediend. En terecht. Komt daar nota bene een flinterdunne maar vooral aartslelijk lid van Groen Links zijn seksuele voorkeur verkondigen en in zijn kielzog nog drie idioten die hetzelfde doen. En eenmaal opgepakt voor deze acties belandden ze in een hok met z'n viertjes, u weet wel, zo'n benauwd klein hok in een politiebureau aldaar met allemaal boos kijkende agenten rondom. "Ik vond het erg intimiderend" sprak die Groen Links-lullo later ondertussen door zijn schrale haardos aaiend. Zoveel valt er trouwens niet meer te aaien want de 'man' heeft een pruik alsof-ie 20 jaar in een Goelag doorbracht. Enge man.
Terwijl hun bedoelingen zo goed waren: verkondigen dat homi ook mensen zijn en dat iedereen zich in Moermansk zich dat goed moet realiseren want anders......Ja wat anders? Hier ligt een taak voor ons dacht het groepje en banjerde al schreeuwend en gesticulerend over de Lenin Prospekt. Vreemd keken de mensen op maar realiseerden zich even later dat het om een clowneske actie ging van een of andere theatergroep. Onverstaanbaar maar wat gaf het? Maar toch,,ze kwamen niet van hier, dat kon je wel aan die koppen zien.. wat is dit dan in vredesnaam?
Conclusie: de autoriteiten in Moermansk had dit stel griezels een paar weken in voorarrest moeten laten zitten, vervolgens had men Van Dijken van een onduidelijke stichting gebeld en gezegd dat de "stedenband" met Groningen (men weet niet waar dat is maar goed, misschien levert zo'n "stedenband" wel wat op, slimme mensen...) met terugwerkende kracht wordt opgezegd en dat ze iedereen de groeten doen. Maar wel met de opmerking dat ze geen zin hebben om tijd en energie te steken in een paar bezoekers die wel even komen vertellen hoe ze moeten handelen wanneer er een homo opduikt. Dat regelt men zelf wel, Daar hebben ze die gangbang van ongenuanceerde wijsneuzen beslist niet voor nodig.
Straks weer die belachelijke nichtenoptocht in Amsterdam. Een paar politici op de voorsteven en dansen maar jongens. Lekker wiebelen met het achterwerk en als je goed kijkt, dan kun je de prostaat zien liggen. En blèren, vooral hard en lang blèren. Vreselijk. Homo-emancipatie heet dat. In Moermansk binnenkort een dependance? Denk het niet.
zondag 7 juli 2013
De meest vreselijke ooit....(II)
Met stip op 1:
Miranda van Kralingen
("zing een lied of niet")
Tania Kross
Kathleen Ferrier
(leve de vibrato!)
Cristina Deutekom
(of Stientje Engel)
Jo Vincent
(beroemd om de uitspraak: "Zo, die hangt weer voor een jaar")
Miranda van Kralingen
("zing een lied of niet")
Tania Kross
Kathleen Ferrier
(leve de vibrato!)
Cristina Deutekom
(of Stientje Engel)
Jo Vincent
(beroemd om de uitspraak: "Zo, die hangt weer voor een jaar")
vrijdag 5 juli 2013
Berichten aan Jacques (15)
Goedemorgen. Heb een onrustige nacht gehad want heb lang liggen piekeren waarom een dik vet wijf de hoofdrol speelt in, hou je vast...een ponypletvideo. Onduidelijk? wacht, ik ga het je uitleggen want jij volgt natuurlijk alleen maar het shownieuws van en over het volk met implantaten. Geeft niet, moet kunnen. Nu terug naar de pony (neen Jacques, het was geen falabella, die zijn wat kleiner). Stel je een afzichtelijk wijf voor met een zweepje die met haar droge doos op een pony wordt getild door een IPU10 hijsklem en vervolgens door een eveneens Grote Patiënt wordt gefilmd. Dat moet snel dat filmen want het arme dier bezwijkt binnen vijf minuten onder het gewicht van dat zwetende vehikel op z'n rug. Nadat het dier uitgeput en met gestrekte pootjes op de grond ligt, gaat de strontvlieg nogmaals op 'm zitten en steekt een sigaret op. Ik hoop dat de kanker snel toehapt. Er is een bedrijf (Napoleon Riding Cult of NRC) dat dit soort filmpjes produceert en de eigenaar is inmiddels opgepakt door de politie van Allekmaar. En jij dacht natuurlijk dat ze in dit Noord-Hollandse stadje alleen met kaas rondrennen. Dat is onjuist want ze laten ook pony's 'rennen' met een onrendabele er boven op.
Bah..snel maar even naar jouw gedoetje. Hoe vond je die emotionele oproep van de zuster van mega-walg Gordon op YouTube. Nog niet gezien..? Ik dacht een moment dat het diezelfde mevrouw was, je weet wel die van My Little Pony maar dat bleek onjuist: deze was nog afzichtelijker. Komt door de Prednison zegt ze voor het webcammetje. Typisch die mensen die altijd de schuld zoeken van hun lelijkheid en niet (willen) beseffen dat degeneratie de enige reden is. Je moet niet in eigen kring fokken want dan krijg je korte oorlellen en miskleunen. En dat zingt dan ook nog. Maar goed, die zuster wil graag dat haar broers (w.o. die mega-walg) en zusters weer aan een en dezelfde tafel komen zitten want ze is binnenkort 40 jaar getrouwd (arme man...) en ze wil af van de bonje "die al solang duurt". Een van de negen is al gaan hemelen dus dat scheelt een slok op een borrel. Je kunt wel zien dat het een zuster is van Gordon (die past ook niet in beeld) want ze hebben beide een kunstgebit Zo'n goedkope, met zinkvrije kleefpasta van Dentofix. Met als gevolg dat je 'dubbel' praat want die pasta kleeft maar kort. Ik snap niet waarom de analfabetische zuslief niet eerst even "De Liefde, gids voor het gebroken hart" van de hand van haar broer liet voorlezen want dan had ze ook niet voor de webcam hoeven plaatsnemen. Die geplette pony-video is door YouTube gewist en deze wordt een goeie tweede.
Nou beste Jacques, je hebt weer heel wat om over te praten aan de bittertafel. Misschien heb je zelfs al een mening (want qua mening/snelheid ben je een maestro) over de door Joop op te richten dansacademie voor jonge talentjes. Jonge dansertjes met een tutuutje aan enzo. Misschien wordt je wel gevraagd door Joop als bestuurslid. Sla je vast niet af ondanks je volle agenda.....
Bah..snel maar even naar jouw gedoetje. Hoe vond je die emotionele oproep van de zuster van mega-walg Gordon op YouTube. Nog niet gezien..? Ik dacht een moment dat het diezelfde mevrouw was, je weet wel die van My Little Pony maar dat bleek onjuist: deze was nog afzichtelijker. Komt door de Prednison zegt ze voor het webcammetje. Typisch die mensen die altijd de schuld zoeken van hun lelijkheid en niet (willen) beseffen dat degeneratie de enige reden is. Je moet niet in eigen kring fokken want dan krijg je korte oorlellen en miskleunen. En dat zingt dan ook nog. Maar goed, die zuster wil graag dat haar broers (w.o. die mega-walg) en zusters weer aan een en dezelfde tafel komen zitten want ze is binnenkort 40 jaar getrouwd (arme man...) en ze wil af van de bonje "die al solang duurt". Een van de negen is al gaan hemelen dus dat scheelt een slok op een borrel. Je kunt wel zien dat het een zuster is van Gordon (die past ook niet in beeld) want ze hebben beide een kunstgebit Zo'n goedkope, met zinkvrije kleefpasta van Dentofix. Met als gevolg dat je 'dubbel' praat want die pasta kleeft maar kort. Ik snap niet waarom de analfabetische zuslief niet eerst even "De Liefde, gids voor het gebroken hart" van de hand van haar broer liet voorlezen want dan had ze ook niet voor de webcam hoeven plaatsnemen. Die geplette pony-video is door YouTube gewist en deze wordt een goeie tweede.
Nou beste Jacques, je hebt weer heel wat om over te praten aan de bittertafel. Misschien heb je zelfs al een mening (want qua mening/snelheid ben je een maestro) over de door Joop op te richten dansacademie voor jonge talentjes. Jonge dansertjes met een tutuutje aan enzo. Misschien wordt je wel gevraagd door Joop als bestuurslid. Sla je vast niet af ondanks je volle agenda.....
Feuilleton dl. II (familiebanden)
Het was op een regenachtige en grauwe 14de juni toen we haar naar het graf droegen. Een plek waarop nooit een steen zou worden geplaatst hoewel de achtergebleven 'vriend' van de overledene bezworen had dat dit 'mijn eerste prioriteit is' en dit te pas en te onpas, aan wie het maar horen wilde, meedeelde. Een loze kreet. Zijn drukke bestaan verhinderde dat er actie werd ondernomen om daadwerkelijk een steen op het graf te plaatsen ter herinnering aan de lieve vrouw wier leven geteisterd werd door de escapades van onze held. De held die enige tijd voor haar zelfgekozen dood een relatie had aangeknoopt met een vrouw die op 14 juni haar verjaardag vierde. Maar toen beseften deze versgebakken tortelduiven nog niet dat de gevolgen desastreus zouden zijn. Op elk liederlijk verlopen drankfeest ter ere van wéér een verjaardag, werd de trieste gebeurtenis over de zelfdoding van het meisje uit Friesland angstvallig verzwegen. Over de opzet juist op die dag op te stappen werd heimelijk gegniffeld en laten we er nog eentje nemen. De held van dit verhaal leefde een bestaan dat van hypocrisie en zondigheid aan mekaar kleefde hoewel zijn paapse trekken de boventoon voerde. U kent die afvalligen wel: vilein tot in het gebeente en praatjes zat. De schilder, Xam S want daar hebben we het over, probeert met alle macht zijn werk aan de man te brengen maar dat wil(de) maar niet lukken. God straft direct en soms wat verlaat maar Hij heeft het druk, druk, druk.
Brieven aan Jacques (14)
Wat horen we nou toch Jacques. Je bent op je man gebotst. Vanachteren. Hansje werd verblind door de zon, trapte plotsklaps op de rem en boem! daar zat je beteuterd en helemaal van slag op zijn schattige achterbumpertje. Wat maken jullie toch een hoop nare dingen mee de laatste tijd. Zijn jullie na afloop van de botsing ook naar een therapeut geweest of zoiets? Want het is me toch wat zeg: van achteren op je eigen man botsen. OK, als je lekker ligt te neuken met je man (rug racen wordt dat ook wel genoemd in jullie kringen), dan is het anders dat van achteren...snap je het nog? maar om elkaar nou ook nog van achteren te rammen, dat vind ik toch wel ver gaan. Ik hoorde onlangs dat jullie soort mensen elkander neuken en dan meestal geen condoom gebruiken. Is dat zo Jacques? doen jullie het zonder? is dat dan lekkerderder..? Nou ja, we zullen het nooit weten want je geeft veel interviews maar daarover laat je je nooit uit. Nog een laatste vraag dan: ben jij bottom of top?. Tot voor kort wist ik niet wat dit betekende maar enige tijd geleden heeft een kapper (je weet dat kappers altijd homo zijn..) me haarfijn uitgelegd wat het verschil is tussen een bottom en een top. Ik kreeg er bijkans jeuk van. Het blijkt dat een bottom altijd op z'n buikje ligt en dat de top vanuit de keuken aan komt rennen en zijn al dan niet stevige lul in dat gat probeert te krijgen. Maar zeker weten doe ik dit niet en er zijn ook geen cijfers van. Je hebt ook die er naast zitten en dan een tweede poging wagen. Maar ja, de eerste is natuurlijk altijd het lekkerst. Zegt men. Ach ik weet het ook niet hoe het allemaal zit tussen die homi. Misschien dat we binnenkort bij een lekker cappuccino 'ns kunnen praten over hoe en wat.
Tot de volgende keer!
Tot de volgende keer!
Abonneren op:
Posts (Atom)