- waar je als 22-jarige dood wordt gereden door een politiewagen omdat de scooter waarop je zit geen kentekenplaat voert dat reden genoeg is voor de dienders de achtervolging in te zetten. Miami Vice in Den Haag met de dood van een jongeman tot gevolg. Het onderzoek naar 'dit vervelende incident' gaat tenminste vijf jaar duren. Waakzaam en dienstbaar....
- waar een oud-bankier en praatjesmaker/flessetrekker kandidaat is voor het hoofdbestuur van 50Plus en liet weten "dat als daar behoefte aan is, ben ik ook beschikbaar voor een zetel in de Tweede Kamer" zegt de man die zijn eigen DSB Bank in 2009 naar de afgrond leidde
- waar al wekenlang een discussie woedt over Zwarte Piet al dan niet
- waar Anouk door haar fans op de voet wordt gevolgd om te weten wanneer haar strotje weer in orde is
- waar twee nichten 250.000 euro p.p. beuren om bejaardenhuizen op stelten te zetten
- waar een nitwit heur kleine de tiet geeft in een **restaurant te midden van etende gasten
- waar sprake is van de meeste telefoontaps, procentueel wordt er hier het meeste afgeluisterd ter wereld
- waar Ahmet Akgündüz, rector van de Islamitische Universiteit te Rotterdam, mag zeggen dat een dialoog niet mogelijk is met "iedereen die de vijf voorwaarden van de islam niet accepteert"
- waar dit soort mag vertoeven, wegtrappen dat spul en gooi het boek met de openbaringen van Mohammed er achter aan
- waar na ieder gezinsdrama nabestaanden gratis een stille tocht krijgen aangeboden (wekelijks gaat het inmiddels over een stuk of vijf) incl. een condoleanceregister
- waar nog steeds P.R. de Vries vrij rondloopt terwijl de onderwereld al jaren naar 'm op zoek is
- waar elk jubileum steevast wordt gevierd met een compositieopdracht aan Louis Andriessen (vreselijke muziek)
- waar nog steeds niet is vastgesteld dat Rutte een ongelooflijke dommerik is
- waar de treinenloop tussen Delfzijl en Schin op Geul wordt stilgelegd omdat er vijf herfstblaadjes op de rails liggen
- waar een siddering van drie minuten door het land gaat wanneer de zoveelste Reikman Groenink zijn zakken vult, een revolutie bleef ook nu uit
- waar we gewoon doorgaan met gedogen
- waar lachebekje De Mol nog steeds mag verkondigen dat ze van Holland houdt, nou wij mooi niet
- waar we gewoon doen want dan doen we al gek genoeg
- waar in Apeldoorn een politieauto zonder zwaailicht een burger vernielt om niet veel later te zeggen dat het onderzoek naar 'dit vervelende incident' tenminste vijf jaar gaat duren. Waakzaam en dienstbaar....
- waar 167 nationaliteiten wonen en dat is er net eentje te veel
- waar de voormalige onderwereld 'topkok' R. Kranenborg in een interview (AD) zegt dat je als bijstandtrekker ook best lekker kunt eten: "gebruik gewone zonnebloemolie, peper en zout en pers een citroentje uit en je hebt een heerlijke vinaigrette". Daar waren wij nooit opgekomen, net terug van de voedselbank
- de lul
- waar je in Tuitjenhorn het best dood kunt gaan want er wordt ruim gedacht over het verstrekken van medicatie en dat in een tijd van stevige bezuinigingen in de gezondheidszorg. In het veen kijkt men ook niet op een turfje dus ik zou zeggen: met z'n allen met de bus richting Noord-Holland. Jammer dat er een andere huisarts is neergestreken want de 'gulle' collega had er geen zin meer in en is met de noorderzon vertrokken. Men denkt niet dat-ie ooit terugkeert. Doodgaan heeft voor iedereen een andere betekenis
- waar niemand beseft dat Alfons Diepenbrock een stiefzoon van Richard Wagner is en niet anders deed dan zijn onechte Pappa imiteren, is nauwelijks gelukt overigens
- waar men ten onrechte denkt dat Diederik Stapel de enige is die op grote schaal fraudeerde met onderzoeksgegevens; Gert Visser, hoofddocent Psychologie aan de Rijksuiniversiteit Groningen, is een goede tweede
- waar het bericht dat de Volendammer Jan Smit een ode gaat brengen aan zijn zoon Senn als een bom is ingeslagen
- waar de vis nog steeds duur wordt betaald
- waar zojuist bekend is geworden dat Frans Timmermans zowel Obama alsook Merkel afluisterde
- waar onmiddellijk het Federatief Joods Nederland (FJN) moet worden opgeheven en Loonstein verplicht moet worden het haatzaaiende boek dat Koran heet, te lezen.Wat een kampf, je komt er wel doorheen Herman? Schakel desnoods je dendrieten in
- waar - tot slot - varkenshouder J.J.Voskuil wordt gezien als een 'groot schrijver' terwijl de matennaaier niet verder is gekomen dan het schrijven van de zevendelige romancyclus Het Bureau, en daarmee in 5000 bladzijden steeds hetzelfde schreef. Toch knap.
zondag 27 oktober 2013
donderdag 3 oktober 2013
Proefverlof Volkert van der G.?
Dit rare maar vooral weerzinwekkende land. Waarin Volkert van der Graaf een proefverlof aan zijn maniakale wipneusje voorbij ziet gaan omdat rechtse rakkers o.l.v. Fred T. (VVD) niet willen dat de sluipschutter die Pim Fortuyn omlegde tijdelijk op vrije voeten komt. "Hij moet vrezen voor zijn leven" schreeuwt het merendeel van de hypocrieten. Gesundes Volksempfinden wordt dit verschijnsel ook wel genoemd. Vooraan staat vanzelfsprekend het enge broertje van Pim en kritisch Avro-lid Marten Fortuyn te blèren en te brullen dat het een schandaal is en dat het niet kan en niet mag en nog wat meer van die stinkende onzin. En grote groepen meelopers roepen in koor dat ze Van der Graaf wel eens even een lesje zullen leren als-ie op vrije voeten komt: dood moet-ie..deaud!
Pim Fortuyn was (en is) in onze ogen een akelige blaaskaak van vanjewelste, een relnicht uit het boekje, dol op rugdekking in de herendoka als u begrijpt wat ik bedoel maar voornamelijk een arrogante zak met twee lesbische hondjes. Een zelfingenomen figuur die het liefst op z'n eigen tronie kakte. Daarom hoeft de man niet naar elders te vertrekken met de onbezoldigde hulp van ene Volkert, zoveel is hopelijk duidelijk, maar om nu te verhinderen dat Van der Graaf mag 'genieten' van een proefverlof is belachelijk. Elke gedetineerde heeft na verloop van tijd recht om weer 'ns eventjes de buitenlucht op te snuiven en zijn zonden te overdenken. Dat dit waarschijnlijk onmogelijk wordt voor de beul van Pim F. en heftige emoties los maakt bij mensen die niet verder kijken dan naar elkanders onderbuik, is een zoveelste teken dat dit land verrot is. De risee van Europa.
Zaterdag 5 oktober in De Telegraaf:
Hij (Fred T.) moet daarbij ook rekening houden met factoren als de maatschappelijke onrust die door het proefverlof kan ontstaan of de openbare orde die in het geding is. In de Tweede Kamer zijn VVD, CDA en PVV tegen het proefverlof.
Stel idioten!
NB Hans Smolders, voormalig chauffeur van zijn nicht Pim F., heeft een comité opgericht om te voorkomen dat Van der Graaf ooit vrij komt. Het bloeddorstige vee heeft zich verzameld in het 'Burgercomité tegen Onrecht' dat bij de Raad voor Strafrechttoepassing en Jeugdbescherming het verzoek indiende om het proefverlof tegen te houden. „Ondanks grote maatschappelijke verontwaardiging dreigt de moordenaar van professor drs. W.S.P. Fortuyn, Volkert van der G., reeds na twee derde van zijn straf vrij te komen”, schrijft voorzitter Joost Eerdmans van het Burgercomité in het verzoekschrift. De aan de knikkebolziekte lijdende kakker Eerdmans, zoals bekend de verloofde van Verene Shepherd, mag op Radio 1 elke werkdag een programma presenteren (Avondspits) en schreeuwt dagelijks van 18:30 tot 19:00 complete onzin de ether is. Bij een volgende bezuinigingsronde die flauwekul schrappen s.v.p. en hef dan meteen WNL op. Rechtse journalistiek met een goed humeur staat er op hun site te lezen.
Dit soort mensen is Nederland geachte lezers en lezeressen. Van het aller- allerergste kaliber.
Pim Fortuyn was (en is) in onze ogen een akelige blaaskaak van vanjewelste, een relnicht uit het boekje, dol op rugdekking in de herendoka als u begrijpt wat ik bedoel maar voornamelijk een arrogante zak met twee lesbische hondjes. Een zelfingenomen figuur die het liefst op z'n eigen tronie kakte. Daarom hoeft de man niet naar elders te vertrekken met de onbezoldigde hulp van ene Volkert, zoveel is hopelijk duidelijk, maar om nu te verhinderen dat Van der Graaf mag 'genieten' van een proefverlof is belachelijk. Elke gedetineerde heeft na verloop van tijd recht om weer 'ns eventjes de buitenlucht op te snuiven en zijn zonden te overdenken. Dat dit waarschijnlijk onmogelijk wordt voor de beul van Pim F. en heftige emoties los maakt bij mensen die niet verder kijken dan naar elkanders onderbuik, is een zoveelste teken dat dit land verrot is. De risee van Europa.
Zaterdag 5 oktober in De Telegraaf:
Hij (Fred T.) moet daarbij ook rekening houden met factoren als de maatschappelijke onrust die door het proefverlof kan ontstaan of de openbare orde die in het geding is. In de Tweede Kamer zijn VVD, CDA en PVV tegen het proefverlof.
Stel idioten!
NB Hans Smolders, voormalig chauffeur van zijn nicht Pim F., heeft een comité opgericht om te voorkomen dat Van der Graaf ooit vrij komt. Het bloeddorstige vee heeft zich verzameld in het 'Burgercomité tegen Onrecht' dat bij de Raad voor Strafrechttoepassing en Jeugdbescherming het verzoek indiende om het proefverlof tegen te houden. „Ondanks grote maatschappelijke verontwaardiging dreigt de moordenaar van professor drs. W.S.P. Fortuyn, Volkert van der G., reeds na twee derde van zijn straf vrij te komen”, schrijft voorzitter Joost Eerdmans van het Burgercomité in het verzoekschrift. De aan de knikkebolziekte lijdende kakker Eerdmans, zoals bekend de verloofde van Verene Shepherd, mag op Radio 1 elke werkdag een programma presenteren (Avondspits) en schreeuwt dagelijks van 18:30 tot 19:00 complete onzin de ether is. Bij een volgende bezuinigingsronde die flauwekul schrappen s.v.p. en hef dan meteen WNL op. Rechtse journalistiek met een goed humeur staat er op hun site te lezen.
Dit soort mensen is Nederland geachte lezers en lezeressen. Van het aller- allerergste kaliber.
zaterdag 28 september 2013
Berichten aan Jacques (20)
Hoi Jacques! heb je gehoord dat Anna Enquist samenwerkt met pianeur Ivo Janssen? Anna is laatst glimlachend gespot en dat is uniek want dit komt 2 x per jaar voor bij de schrijfster van boeken met titels als 'De man die van teleurstellingen hield', 'Gras vreten' en 'Kerstmis in februari'. Ken je haar Jacques? jij kent zoveel mensen dus wij dachten dat je deze olijkerd ook in je vriendenkring hebt toegelaten. Enige tijd geleden verscheen een cd waarop Anna monologen opdraaft met begeleiding van Ivo die de 6e Sonate van Prokofiev speelt, zoals je weet de eerste van de drie Oorlogssonates. De monologen zijn nog wel te pruimen op een herfstachtige zondagmiddag met in handbereik een flesje pleegzuster bloedwijn, maar het spel van Janssen nauwelijks. De gortdroge en zonder enige dynamiek uitgevoerde sonate wordt na vijf minuten oervervelend en dat ligt niet aan de compositie. De sonate vraagt om een stevige en furieuze aanpak, je moet van schrik op het puntje van je stoel zitten maar de interpretatie van Janssen is slaapverwekkend. De serie die hij uitbracht op zijn het label VOID, het integrale oeuvre voor klavier van J.S. Bach, lijdt aan hetzelfde euvel: er zit geen leven in. Er wordt exact gespeeld wat er staat en dat is, meesttijds, saai. Zet een cd op van András Schiff uit de goed gestemde "piano" en je hoort hoe het ook kan. Sprankelend, fascinerend en loepzuiver. Er zijn overigens veel meer geweldige opnamen van dit magistrale werk, bijvoorbeeld Glenn Gould en natuurlijk Sviatoslav Richter. Het wordt een beetje eentonig om het keer op keer te zeggen maar er is geen Nederlandse pianist - althans niet een in Nederland opgeleide - die het niveau van de zojuist genoemde musici kan evenaren. Hoe dat kan is moeilijk uit te leggen, de sjeu mist. Pianisten uit de polder hebben geleerd een strikte interpretatie van wat er op papier staat altijd als de enige juiste aan te nemen terwijl een eigen 'draai' vaak interessanter is. Luister maar eens naar Piotr Anderszewski dan wordt een zin van een luisteraar He makes one really understand why Bach is being called "the father of modern music" begrijpelijk.
Het is slecht gesteld met de klassieke muziek in Nederland. Wij lazen in de NRC onder het kopje amusement een aankondiging van een uitvoering door Christian Zacharias van het vierde pianoconcert (1806) van L. van Beethoven. Amusement...welke redacteur bedenkt dit? En dan die vreemde bewondering voor Canto Ostinato van Simeon ten Holt. Irritante muziek geschreven voor maar liefst vier piano's. Een hype ondertussen want de doosjes met die georganiseerde herrie zijn niet aan te slepen. Onlangs ontving ik een recensie exemplaar maar heb niet de moeite genomen het cellofaan te verwijderen want deze muziek, die een hypnotiserende werking op de luisteraar zou uitoefenen, zal hier nimmer klinken. We hebben het doosje met 2 cd's en een dvd aan een kennis cadeau gegeven die zwaar gebukt gaat onder plots opkomende psychoses en met behulp van slaappillen de wereld ontvlucht dus dat schept een band met Ten Holt. Wat is het heerlijk een gelukkig mens te zien.
Zojuist lazen we dat deze onzin ook uitgebracht is op orgel in de versie van Toon Hagen. Zelfs een audiovisuele variant met elektronica, visuals, een harpiste en is - volgens het hoesje - ideaal voor de loungehoek. Misschien de harpiste eveneens.
Het is slecht gesteld met de klassieke muziek in Nederland. Wij lazen in de NRC onder het kopje amusement een aankondiging van een uitvoering door Christian Zacharias van het vierde pianoconcert (1806) van L. van Beethoven. Amusement...welke redacteur bedenkt dit? En dan die vreemde bewondering voor Canto Ostinato van Simeon ten Holt. Irritante muziek geschreven voor maar liefst vier piano's. Een hype ondertussen want de doosjes met die georganiseerde herrie zijn niet aan te slepen. Onlangs ontving ik een recensie exemplaar maar heb niet de moeite genomen het cellofaan te verwijderen want deze muziek, die een hypnotiserende werking op de luisteraar zou uitoefenen, zal hier nimmer klinken. We hebben het doosje met 2 cd's en een dvd aan een kennis cadeau gegeven die zwaar gebukt gaat onder plots opkomende psychoses en met behulp van slaappillen de wereld ontvlucht dus dat schept een band met Ten Holt. Wat is het heerlijk een gelukkig mens te zien.
Zojuist lazen we dat deze onzin ook uitgebracht is op orgel in de versie van Toon Hagen. Zelfs een audiovisuele variant met elektronica, visuals, een harpiste en is - volgens het hoesje - ideaal voor de loungehoek. Misschien de harpiste eveneens.
dinsdag 17 september 2013
Troonrede
Burgers!
Laat ik beginnen met u allen een ander kabinet toe te wensen want het huidige is
nodig aan vervanging toe. De kolderieke acts van deze troep zijn versleten en kunnen worden bijgezet in het museum List en Bedrog.. Het duo Fred & Ivo moet onmiddellijk worden opgeheven en hun opgestoken vingertjes bijgezet in een beenderhuisje. Verder is besloten dat dit land een deelstaat wordt van Duitsland opdat het ons binnen twee a drie jaar weer voor de wind gaat. De oosterburen zijn in alles slimmer, inventiever en vooral beschaafder. We zullen hopen en bidden voor een spoedige toetreding en dat zal overtuigingskracht kosten want dol zijn de mensen daar niet op die Holländer. Begrijpelijk want dit is een vreselijk volk. Vandaar dat er voorstellen zijn geopperd dewelke u hieronder puntsgewijs aantreft om het een en ander ten goede te veranderen in dit laag bij de grond gelegen land:
- het wordt ten strengste verboden elke vier jaar te stemmen (tussentijds is ook niet toegestaan) om te voorkomen bij te dragen aan de zoveelste groep opvreters, uitbuiters, linkmichels en aanverwant tuig als de Van Reytjes van deze wereld. U wordt dringend verzocht de oproepkaart dadelijk na ontvangst te vernietigen en/of ritueel te verbranden
- iedereen wordt daarentegen opgeroepen zich vanaf heden voor de volle 150% in te zetten voor de totstandkoming van de Republiek der Nederlanden. Dit staat voor medio 2016 gepland en dadelijk na de succesvolle verwezenlijking hiervan is er een feestelijke afterparty op de 's Gravenhaagse B 10 in Den Haag. Overleg is gaande met de NS of er iets af kan van de prijs van treinkaartjes om iedereen in de gelegenheid te stellen naar de hofstad af te reizen. Desnoods gooien ze een aantal Fyra-toestellen in de strijd want die staan er ook dan nog maar te staan (heerlijke mensen die Italianen)
- er wordt een bond opgericht tot behoud van de door de hermandad achtervolgde Lone Wolves. Te verwachten is dat er aanwas is van 300 leden. Eenlingen die in staat zijn een aanslag te plegen op politici of het koningshuis. Dat blijkt uit een onderzoek van de politie. De dienders komen op koffievisite om de 'eenling' in de gaten te kunnen houden. Belachelijker bestaat niet en dus alleen in dit bespottelijke land
- het wordt bij wet ten strengste verboden om Wibi Soerjadi een Groot Pianist te noemen. Iemand die dit uit zijn strot krijgt wordt verbannen naar Sandelhouteiland en moet proberen in leven te blijven door het nuttigen van alang alang. Paarden aldaar eten dit en rare snuiters die WS worshippen moet het ook lukken. En anders maar niet
- het wordt op basisscholen verplicht de poëzie van Vasalis en J.C. Bloem te lezen en te bestuderen. Bij aanmelding op een hogeschool of universiteit moet de kandidaat in een essay bewijzen een behoorlijke kennis te hebben van Vasalis' werk en zo niet...opmieteren. Scheelt een hoop geld en vooral ergernis. Insomnia moet zonder sputteren worden voorgedragen en bij de kleinste vergissing...u raadt het al.
- het is bij vergadering besloten dat de heren in 't vervolg op poppenkastdag (zoals u weet de derde dinsdag in september) hoedjes dragen en de dames allemaal een tricot baret met contrasterende kokarde. Schattig!
- door middel van een bloedtest dient Willem-Alexander te bewijzen dat-ie net zoals u en ik rood bloed heeft en niet blauw, verder is het aan te bevelen dat ook hij de broekriem strakker aantrekt in het kader van de door hem zo geliefde participatiesamenleving. 10% van zijn salaris inleveren en je hebt 40 voedselbanken minder
- zojuist is besloten dat geen mens meer wijven als P. Paay en T. Šimic 'diva' mag noemen want het zijn ordinaire wezens die het slechtste tot hun recht komen in een vijfderangs pornofilm en misschien zelfs dan niet
- het is met ingang van 1 oktober 2013 verboden zenuwslopende Klezmer muziek te laten horen, niet in huis, niet buitenshuis, niet in 't café.. kortom: nergens! Er wordt streng gecontroleerd door Palestijnse beveiligingsmensen en die zijn daar speciaal op getraind. Aan te raden is het overbodige koper van de instrumenten in een boom te hangen want bomen zijn er zat in Israël
- de ziektekostenverzekering gaat direct omlaag voor mensen met een beroerd inkomen en dat worden er elke dag meer. Schorriemorrie dat als interimmer 95.000 euro in een maand opstrijkt moet met de nek worden aangekeken. Staatssecretaris Van Rijn vindt volgens zijn woordvoerder in zijn algemeenheid dat te hoge vergoedingen of salarissen maatschappelijk ongewenst zijn. Om te gieren
- mocht u associaties voelen opkomen bij het woord interimmer, dan zijn die terecht
- leden van de oprichtingsvergadering hebben voorgesteld de uitwerpselen in boekvorm van H. van Royen en haar zuster Coentje Peppelenbos met onmiddellijke ingang uit de boekhandels en bibliotheken te verwijderen als navolging van een incidentje exact 80 jaar geleden. Dit voorstel is unaniem aangenomen.
- Volendam moet een enclave worden waar uitsluitend lieden wonen met de achternamen: Schilder, Smit, Keizer, Visser, Veerman, Zeeman, Kwakman, Buys, Tuip. Een hoog en stevig hek er om heen, de daar reeds aanwezige burelen van de Tros fors uitbreiden en zie daar, de eerste Joint Strike Fighter kan beginnen te oefenen. Kost een paar centen maar dan je even later ook niks meer. Eindelijk bevrijd van dat gekweel van die zangers en -esjes die allemaal naar rotte vis stinken en hun kroost direct bij de geboorte leren dat gastendoekjes onmisbaar zijn in een huishouden
- Minister Kamp gaat na verwijdering uit dit kabinet een cursus buikspreken volgen (op eigen kosten)
- tot slot van deze troonrede wens ik u allen het beste en vergeet niet: van niet roken en drinken ga je ook dood. Dus trek de fles open, steek op die sigaret en denk aan de prachtige regels uit een gedicht van Nijhoff:
Maar als de winden langs de daken huilen,
vergeet, vergeet waar ons zwak hart om schreit
lach en stoot glazen stuk tegen elkander.
Laat ik beginnen met u allen een ander kabinet toe te wensen want het huidige is
nodig aan vervanging toe. De kolderieke acts van deze troep zijn versleten en kunnen worden bijgezet in het museum List en Bedrog.. Het duo Fred & Ivo moet onmiddellijk worden opgeheven en hun opgestoken vingertjes bijgezet in een beenderhuisje. Verder is besloten dat dit land een deelstaat wordt van Duitsland opdat het ons binnen twee a drie jaar weer voor de wind gaat. De oosterburen zijn in alles slimmer, inventiever en vooral beschaafder. We zullen hopen en bidden voor een spoedige toetreding en dat zal overtuigingskracht kosten want dol zijn de mensen daar niet op die Holländer. Begrijpelijk want dit is een vreselijk volk. Vandaar dat er voorstellen zijn geopperd dewelke u hieronder puntsgewijs aantreft om het een en ander ten goede te veranderen in dit laag bij de grond gelegen land:
- het wordt ten strengste verboden elke vier jaar te stemmen (tussentijds is ook niet toegestaan) om te voorkomen bij te dragen aan de zoveelste groep opvreters, uitbuiters, linkmichels en aanverwant tuig als de Van Reytjes van deze wereld. U wordt dringend verzocht de oproepkaart dadelijk na ontvangst te vernietigen en/of ritueel te verbranden
- iedereen wordt daarentegen opgeroepen zich vanaf heden voor de volle 150% in te zetten voor de totstandkoming van de Republiek der Nederlanden. Dit staat voor medio 2016 gepland en dadelijk na de succesvolle verwezenlijking hiervan is er een feestelijke afterparty op de 's Gravenhaagse B 10 in Den Haag. Overleg is gaande met de NS of er iets af kan van de prijs van treinkaartjes om iedereen in de gelegenheid te stellen naar de hofstad af te reizen. Desnoods gooien ze een aantal Fyra-toestellen in de strijd want die staan er ook dan nog maar te staan (heerlijke mensen die Italianen)
- er wordt een bond opgericht tot behoud van de door de hermandad achtervolgde Lone Wolves. Te verwachten is dat er aanwas is van 300 leden. Eenlingen die in staat zijn een aanslag te plegen op politici of het koningshuis. Dat blijkt uit een onderzoek van de politie. De dienders komen op koffievisite om de 'eenling' in de gaten te kunnen houden. Belachelijker bestaat niet en dus alleen in dit bespottelijke land
- het wordt bij wet ten strengste verboden om Wibi Soerjadi een Groot Pianist te noemen. Iemand die dit uit zijn strot krijgt wordt verbannen naar Sandelhouteiland en moet proberen in leven te blijven door het nuttigen van alang alang. Paarden aldaar eten dit en rare snuiters die WS worshippen moet het ook lukken. En anders maar niet
- het wordt op basisscholen verplicht de poëzie van Vasalis en J.C. Bloem te lezen en te bestuderen. Bij aanmelding op een hogeschool of universiteit moet de kandidaat in een essay bewijzen een behoorlijke kennis te hebben van Vasalis' werk en zo niet...opmieteren. Scheelt een hoop geld en vooral ergernis. Insomnia moet zonder sputteren worden voorgedragen en bij de kleinste vergissing...u raadt het al.
- het is bij vergadering besloten dat de heren in 't vervolg op poppenkastdag (zoals u weet de derde dinsdag in september) hoedjes dragen en de dames allemaal een tricot baret met contrasterende kokarde. Schattig!
- door middel van een bloedtest dient Willem-Alexander te bewijzen dat-ie net zoals u en ik rood bloed heeft en niet blauw, verder is het aan te bevelen dat ook hij de broekriem strakker aantrekt in het kader van de door hem zo geliefde participatiesamenleving. 10% van zijn salaris inleveren en je hebt 40 voedselbanken minder
- zojuist is besloten dat geen mens meer wijven als P. Paay en T. Šimic 'diva' mag noemen want het zijn ordinaire wezens die het slechtste tot hun recht komen in een vijfderangs pornofilm en misschien zelfs dan niet
- het is met ingang van 1 oktober 2013 verboden zenuwslopende Klezmer muziek te laten horen, niet in huis, niet buitenshuis, niet in 't café.. kortom: nergens! Er wordt streng gecontroleerd door Palestijnse beveiligingsmensen en die zijn daar speciaal op getraind. Aan te raden is het overbodige koper van de instrumenten in een boom te hangen want bomen zijn er zat in Israël
- de ziektekostenverzekering gaat direct omlaag voor mensen met een beroerd inkomen en dat worden er elke dag meer. Schorriemorrie dat als interimmer 95.000 euro in een maand opstrijkt moet met de nek worden aangekeken. Staatssecretaris Van Rijn vindt volgens zijn woordvoerder in zijn algemeenheid dat te hoge vergoedingen of salarissen maatschappelijk ongewenst zijn. Om te gieren
- mocht u associaties voelen opkomen bij het woord interimmer, dan zijn die terecht
- leden van de oprichtingsvergadering hebben voorgesteld de uitwerpselen in boekvorm van H. van Royen en haar zuster Coentje Peppelenbos met onmiddellijke ingang uit de boekhandels en bibliotheken te verwijderen als navolging van een incidentje exact 80 jaar geleden. Dit voorstel is unaniem aangenomen.
- Volendam moet een enclave worden waar uitsluitend lieden wonen met de achternamen: Schilder, Smit, Keizer, Visser, Veerman, Zeeman, Kwakman, Buys, Tuip. Een hoog en stevig hek er om heen, de daar reeds aanwezige burelen van de Tros fors uitbreiden en zie daar, de eerste Joint Strike Fighter kan beginnen te oefenen. Kost een paar centen maar dan je even later ook niks meer. Eindelijk bevrijd van dat gekweel van die zangers en -esjes die allemaal naar rotte vis stinken en hun kroost direct bij de geboorte leren dat gastendoekjes onmisbaar zijn in een huishouden
- Minister Kamp gaat na verwijdering uit dit kabinet een cursus buikspreken volgen (op eigen kosten)
- tot slot van deze troonrede wens ik u allen het beste en vergeet niet: van niet roken en drinken ga je ook dood. Dus trek de fles open, steek op die sigaret en denk aan de prachtige regels uit een gedicht van Nijhoff:
Maar als de winden langs de daken huilen,
vergeet, vergeet waar ons zwak hart om schreit
lach en stoot glazen stuk tegen elkander.
maandag 9 september 2013
Piet Terrasstoel
We zagen van de week Piet van Dijken weer 'ns op een terras zitten. De man zit het liefst op een terras, beetje vooraan, zodat iedereen 'm goed kan zien. Zelfs bij -5 zit Piet op een terras. Je had Henk Terrasstoel maar nu Piet Terrasstoel. Hij zit het liefst voor de gevel van ijssalons en/of koffiebars en gaat zitten met een houding van "ik ben Piet van Dijken en zien jullie me wel goed?", zo'n houding. Nu en dan gaat-ie een beetje 'verzitten' om natte windjes de ruimte te geven te ontsnappen aan de sportkenner en discjockey anus. De secundaire pruritus ani jeukt wel een tikkeltje. Ik vermoed dat er sprake is van kloofjes aan de aars, wellicht ook pijnlijke krampen maar gelukkig heeft Piet een cetomacrogolvaselinecrème voorgeschreven gekregen van de huisarts. Wel gênant dat hij het smeerseltje wel 'ns probeert aan te brengen zittend op een terrasstoel want stel je toch eens voor dat hij op het privaat zit en er komt iemand voorbij die zijn mesmeriserende blik niet ziet. Een ramp! Dus buigt Piet een halve meter naar voren, brengt de rechterhand naar de rand van zijn Zeeman boxershort (mt. 6) en komt er opeens achter dat-ie vergeten is de zalf op de middelvinger aan te brengen. Opnieuw dan maar. Hij buigt nu zelfs nog wat verder naar voren en ligt bijkans met zijn veel te lange neus in de koude cappuccino want de man is geen grote besteller. Drie uur zitten op een kop koffie is niet ongewoon. Hij weet met zijn vinger de opening te vinden en aan de weltevreden uitdrukking op het verder totaal uitdrukkingsloze gezicht (jaja, dat kan....) is te zien dat de zalf zit op de plek waar het moet zitten. Langzaam trekt onze Piet de utensiliën terug, veegt ze af met een servetje, ruikt er nog eventjes fijntjes aan en neemt een slokje van de afgekoelde koffie. Zo is het goed.
Piet draagt afgedankte overhemden van Mart Smeets en is daar beretrots op. OK, het zijn dure hemden geweest maar toch duidelijk spul voor een kringloopwinkel. Hij weet ze keer op keer uit de container te vissen, gooit ze vervolgens bij dochterlief in de wasmachine en na afloop trekt hij ze vol voldoening aan. Lachend staat hij voor de spiegel maar er is niks te zien want Piet lijdt aan prosopagnosie. De stumper. Niettemin heeft hij het enorm met zichzelf getroffen en toont dat erg graag aan de goegemeente. Hij verkeert ook permanent in de veronderstelling dat iedereen hem leuk, grappig, koddig, interessant en-noem-maar-op vindt maar dat is niet zo. Dat is fout gedacht Piet. Maar dat nemen we je niet kwalijk. Het schouwspel dat je dagelijks opvoert en waar wij zo heerlijk van genieten moet in stand blijven. De blik die je de wereld gunt, de permanente smile op je onderkin en de vele handgebaren ('minzaam zwaaien')...we willen het voor geen goud missen. Hij noemt Smeets een goede vriend en hoewel laatstgenoemde geen idee heeft wie die terrasstoelfetisjist is, laat Piet toch overal waar dat kan de naam vallen. Te vergelijken met Ernst Daniël Smid die ooit Luciano Pavarotti "mijn collega" noemde. Typisch omhoog gevallen amateurs. Schreckliche Leute.
Piet heeft ook een fiets. En als je de man door de stad zien meanderen, zwaaiend dan weer naar links en even later naar rechts en op luide toon wegduikende mensen aanroept, dan liggen wij in een deuk. Op de gesubsidieerde zender Radio Noord presenteert Piet wekelijks een programma over tuinen en tuinmeubelen, het uitvoeren van onderhoudswerkzaamheden zoals: snoeien, rooien van bomen en stronken, het winterklaar maken van de tuin en het onderhoud van het gazon; het leveren van beplanting, bomen, bollen, grond, tuinmeubels en aanverwante zaken; het aanleggen en maken van (sier)bestrating, schuttingen, vijvers, houten schuren, zandbakken en klim- en speeltoestellen.
Vervelend is dat overal waar Piet loopt het gras niet meer groeit.
NB: Piet Terrasstoel gaat een boek schrijven over, hou je even vast!, "mijn parate kennis en ervaringen". En samen met een figuur uit Yde een boek over hyperventilatie en de ervaringen (wat een ervaringen toch allemaal) hieromtrent van BN-ers als die engerd Rene van der Gijp. Soort zoekt soort zullen we maar zeggen.
zaterdag 17 augustus 2013
Broodje waanzin
Sinds kort mag een volslagen idioot zich als 'cheffin' te manifesteren in een broodjeszaak. Nu kunt u zich afvragen wat er zo interessant is aan een volslagen idioot in een broodjeszaak en het antwoord luidt: niets! Maar dit filiaalhoudertje is een loepzuiver voorbeeld van de zgn. Gemiddelde Nederlander. Brutaal, grof gebekt, ordinair, platvloers en een gezichtsuitdrukking die verraadt dat ze misschien wat ernstigs onder de leden zal hebben en mede daardoor continue op oorlogspad is. Je weet het niet. Vriendelijkheid is een woord dat ze niet kent en "ben zwaar beledigd" haar favoriete houding. De dommerik. Mijden dat soort.
De zaak waar ze haar tirannie mag botvieren, elke dag maar weer, is een drukbezochte. Leuk personeel, vooral vriendelijk en steeds alert om de klant tevreden te zien vertrekken. Wij werden tot voor kort correct bejegend maar het opperhoofd van deze franchise onderneming besloot in een vlaag van verstandsverbijstering om een complete gekkin achter de toonbank te zetten. Schept een band kennelijk. Sinds de komst van de skinny en figuurloze surfplank keerde het tij. In plaats dat ze haar lusten botviert als eetgoeroe in een anorexiakliniek maakt ze nu de dienst uit in een broodjeszaak. Zodra je plaats neemt op een krakkemikkig stoeltje, staat onmiddellijk deze machtswellusteling naast je om voor de zoveelste keer te melden dat er geen bediening aan tafel is. Wij willen ook helemaal niet worden bediend door een wandelende tak en negeren haar aanwezigheid. Maar denk niet dat je er zo maar van af bent. Op hoge toon begint de eenvellige vaastrommel te jeremiëren dat de spullen in de vitrine liggen en dat er een keuze gemaakt kan worden uit het rijk geschakeerde aanbod. Alsof je in de eetzaal zit van een **** sterrenrestaurant en de ober een opsomming geeft van wat er vandaag op de kaart staat. Het ergste is dat dit mens, de 'cheffin', niet door heeft hoe volstrekt ridicuul haar gedrag is. En om in een broodjeszaak tegen een in groen uitgedoste alien te zeggen dat psychotherapie de eerste vijf sessies door de zorgverzekeraar wordt vergoed, is not done.
Bij een volgend bezoek aan de, volgens eigen zeggen klantvriendelijke zaak, komt - zoals verwacht - de dame in kwestie met gezwinde pas richting ons tafeltje (108 passen per minuut haalt ze wel) en schreeuwt op hoge toon "ik wil jullie hier niet hebben!" en dat terwijl wij net een discussie hadden wie nou toch het mooiste de waanzinaria zingt uit de tragische opera Lucia di Lammermoor van Gaetano Donizetti: Maria Callas of de slagroomtaart Joan Sutherland. We zullen het nooit weten want werden gehinderd het gesprek voort te zetten door een flatulerende trut van 't zuiverste water.
Dorothy Parker zei het al: “Beauty is only skin deep, but ugly goes clean to the bone.”
PS Zojuist verscheen Dienstbaar zijn is het nieuwe goud van bedrijfsstrateeg Paul Moers. Misschien moet het wicht van hierboven door haar werkgever verplicht worden dit boek te lezen. Als ze al kan lezen....
De zaak waar ze haar tirannie mag botvieren, elke dag maar weer, is een drukbezochte. Leuk personeel, vooral vriendelijk en steeds alert om de klant tevreden te zien vertrekken. Wij werden tot voor kort correct bejegend maar het opperhoofd van deze franchise onderneming besloot in een vlaag van verstandsverbijstering om een complete gekkin achter de toonbank te zetten. Schept een band kennelijk. Sinds de komst van de skinny en figuurloze surfplank keerde het tij. In plaats dat ze haar lusten botviert als eetgoeroe in een anorexiakliniek maakt ze nu de dienst uit in een broodjeszaak. Zodra je plaats neemt op een krakkemikkig stoeltje, staat onmiddellijk deze machtswellusteling naast je om voor de zoveelste keer te melden dat er geen bediening aan tafel is. Wij willen ook helemaal niet worden bediend door een wandelende tak en negeren haar aanwezigheid. Maar denk niet dat je er zo maar van af bent. Op hoge toon begint de eenvellige vaastrommel te jeremiëren dat de spullen in de vitrine liggen en dat er een keuze gemaakt kan worden uit het rijk geschakeerde aanbod. Alsof je in de eetzaal zit van een **** sterrenrestaurant en de ober een opsomming geeft van wat er vandaag op de kaart staat. Het ergste is dat dit mens, de 'cheffin', niet door heeft hoe volstrekt ridicuul haar gedrag is. En om in een broodjeszaak tegen een in groen uitgedoste alien te zeggen dat psychotherapie de eerste vijf sessies door de zorgverzekeraar wordt vergoed, is not done.
Bij een volgend bezoek aan de, volgens eigen zeggen klantvriendelijke zaak, komt - zoals verwacht - de dame in kwestie met gezwinde pas richting ons tafeltje (108 passen per minuut haalt ze wel) en schreeuwt op hoge toon "ik wil jullie hier niet hebben!" en dat terwijl wij net een discussie hadden wie nou toch het mooiste de waanzinaria zingt uit de tragische opera Lucia di Lammermoor van Gaetano Donizetti: Maria Callas of de slagroomtaart Joan Sutherland. We zullen het nooit weten want werden gehinderd het gesprek voort te zetten door een flatulerende trut van 't zuiverste water.
Dorothy Parker zei het al: “Beauty is only skin deep, but ugly goes clean to the bone.”
PS Zojuist verscheen Dienstbaar zijn is het nieuwe goud van bedrijfsstrateeg Paul Moers. Misschien moet het wicht van hierboven door haar werkgever verplicht worden dit boek te lezen. Als ze al kan lezen....
Abonneren op:
Posts (Atom)