Troonrede

Burgers!

Laat ik beginnen met u allen een ander kabinet toe te wensen want het huidige is
nodig aan vervanging toe. De kolderieke acts van deze troep zijn versleten en kunnen worden bijgezet in het museum List en Bedrog.. Het duo Fred & Ivo moet onmiddellijk worden opgeheven en hun opgestoken vingertjes bijgezet in een beenderhuisje. Verder is besloten dat dit land een deelstaat wordt van Duitsland opdat het ons binnen twee a drie jaar weer voor de wind gaat. De oosterburen zijn in alles slimmer, inventiever en vooral beschaafder. We zullen hopen en bidden voor een spoedige toetreding en dat zal overtuigingskracht kosten want dol zijn de mensen daar niet op die Holländer. Begrijpelijk want dit is een vreselijk volk. Vandaar dat er voorstellen zijn geopperd dewelke u hieronder puntsgewijs aantreft om het een en ander ten goede te veranderen in dit laag bij de grond gelegen land:

- het wordt ten strengste verboden elke vier jaar te stemmen (tussentijds is ook niet toegestaan) om te voorkomen bij te dragen aan de zoveelste groep opvreters, uitbuiters, linkmichels en aanverwant tuig als de Van Reytjes van deze wereld. U wordt dringend verzocht de oproepkaart dadelijk na ontvangst te vernietigen en/of ritueel te verbranden
- iedereen wordt daarentegen opgeroepen zich vanaf heden voor de volle 150% in te zetten voor de totstandkoming van de Republiek der Nederlanden. Dit staat voor medio 2016 gepland en dadelijk na de succesvolle verwezenlijking hiervan is er een feestelijke afterparty op de 's Gravenhaagse B 10 in Den Haag. Overleg is gaande met de NS of er iets af kan van de prijs van treinkaartjes om iedereen in de gelegenheid te stellen naar de hofstad af te reizen. Desnoods gooien ze een aantal Fyra-toestellen in de strijd want die staan er ook dan nog  maar te staan (heerlijke mensen die Italianen)
- er wordt een bond opgericht tot behoud van de door de hermandad achtervolgde Lone Wolves. Te verwachten is dat er aanwas is van 300 leden. Eenlingen die in staat zijn een aanslag te plegen op politici of het koningshuis. Dat blijkt uit een onderzoek van de politie. De dienders komen op koffievisite om de 'eenling' in de gaten te kunnen houden. Belachelijker bestaat niet en dus alleen in dit bespottelijke land
- het wordt bij wet ten strengste verboden om Wibi Soerjadi een Groot Pianist te noemen. Iemand die dit uit zijn strot krijgt wordt verbannen naar Sandelhouteiland en moet proberen in leven te blijven door het nuttigen van alang alang. Paarden aldaar eten dit en rare snuiters die WS worshippen moet het ook lukken. En anders maar niet
- het wordt op basisscholen verplicht de poëzie van Vasalis en J.C. Bloem te lezen en te bestuderen. Bij aanmelding op een hogeschool of universiteit moet de kandidaat in een essay bewijzen een behoorlijke kennis te hebben van Vasalis' werk en zo niet...opmieteren. Scheelt een hoop geld en vooral ergernis. Insomnia moet zonder sputteren worden voorgedragen en bij de kleinste vergissing...u raadt het al.
- het is bij vergadering besloten dat de heren in 't vervolg op poppenkastdag (zoals u weet de derde dinsdag in september) hoedjes dragen en de dames allemaal een tricot baret met contrasterende kokarde. Schattig!
-  door middel van een bloedtest dient Willem-Alexander te bewijzen dat-ie net zoals u en ik rood bloed heeft en niet blauw, verder is het aan te bevelen dat ook hij de broekriem strakker aantrekt in het kader van de door hem zo geliefde participatiesamenleving. 10% van zijn salaris inleveren en je hebt 40 voedselbanken minder
- zojuist is besloten dat geen mens meer wijven als P. Paay en T. Šimic  'diva' mag noemen want het zijn ordinaire wezens die het slechtste tot hun recht komen in een vijfderangs pornofilm en misschien zelfs dan niet
- het is met ingang van 1 oktober 2013 verboden zenuwslopende Klezmer muziek te laten horen, niet in huis, niet buitenshuis, niet in 't café.. kortom: nergens! Er wordt streng gecontroleerd door Palestijnse beveiligingsmensen en die zijn daar speciaal op getraind. Aan te raden is het overbodige koper van de instrumenten in een boom te hangen want bomen zijn er zat in Israël
- de ziektekostenverzekering gaat direct omlaag voor mensen met een beroerd inkomen en dat worden er elke dag meer. Schorriemorrie dat als interimmer 95.000 euro in een maand opstrijkt moet met de nek worden aangekeken. Staatssecretaris Van Rijn vindt volgens zijn woordvoerder in zijn algemeenheid dat te hoge vergoedingen of salarissen maatschappelijk ongewenst zijn. Om te gieren
- mocht u associaties voelen opkomen bij het woord interimmer, dan zijn die terecht
- leden van de oprichtingsvergadering hebben voorgesteld de uitwerpselen in boekvorm van H. van Royen en haar zuster Coentje Peppelenbos met onmiddellijke ingang uit de boekhandels en bibliotheken te verwijderen als navolging van een incidentje exact 80 jaar geleden. Dit voorstel is unaniem aangenomen.
- Volendam moet een enclave worden waar uitsluitend lieden wonen met de achternamen: Schilder, Smit, Keizer, Visser, Veerman, Zeeman, Kwakman, Buys, Tuip. Een hoog en stevig hek er om heen, de daar reeds aanwezige burelen van de Tros fors uitbreiden en zie daar, de eerste Joint Strike Fighter kan beginnen te oefenen. Kost een paar centen maar dan je even later ook niks meer. Eindelijk bevrijd van dat gekweel van die zangers en -esjes die allemaal naar rotte vis stinken en hun kroost direct bij de geboorte leren dat gastendoekjes onmisbaar zijn in een huishouden
- Minister Kamp gaat na verwijdering uit dit kabinet een cursus buikspreken volgen (op eigen kosten)
- tot slot van deze troonrede wens ik u allen het beste en vergeet niet: van niet roken en drinken ga je ook dood. Dus trek de fles open, steek op die sigaret en denk aan de prachtige regels uit een gedicht van Nijhoff:

Maar als de winden langs de daken huilen,
vergeet, vergeet waar ons zwak hart om schreit
lach en stoot glazen stuk tegen elkander.