Gangbang in Moermansk

En het was allemaal zo goed gepland door de jongelui o.l.v. Van der Veen. Heerlijk met z'n viertjes naar Moermansk, pootjebaden in de Barentszzee, bezoekje aan het graf van de onbekende soldaat (en die ligt op diverse plekken dus daarvoor hoef je niet perse richting de Noordpoolcirkel) en tot slot even uitblazen in de kantine van de atoomijsbreker Lenin. Gezellig.
Neen, zo gezellig werd het niet want de jongelui hadden besloten de homo-religie te gaan verkondigen. Emancipatie van de homoseksuelen noemen ze het ook wel. En dan reis je dus naar Moermansk want je zult ze daar wel eventjes vertellen hoe ze die emancipatie moeten aanpakken. Maar daar waren de mensen in deze stad met meer dan 300.000 inwoners niet van gediend. En terecht. Komt daar nota bene een flinterdunne maar vooral aartslelijk lid van Groen Links zijn seksuele voorkeur verkondigen en in zijn kielzog nog drie idioten die hetzelfde doen. En eenmaal opgepakt voor deze acties belandden ze in een hok met z'n viertjes, u weet wel, zo'n benauwd klein hok in een politiebureau aldaar met allemaal boos kijkende agenten rondom. "Ik vond het erg intimiderend" sprak die Groen Links-lullo later ondertussen door zijn schrale haardos aaiend. Zoveel valt er trouwens niet meer te aaien want de 'man' heeft een pruik alsof-ie 20 jaar in een Goelag doorbracht. Enge man.
Terwijl hun bedoelingen zo goed waren: verkondigen dat homi ook mensen zijn en dat iedereen zich in Moermansk zich dat goed moet realiseren want anders......Ja wat anders? Hier ligt een taak voor ons dacht het groepje en banjerde al schreeuwend en gesticulerend over de Lenin Prospekt. Vreemd keken de mensen op maar realiseerden zich even later dat het om een clowneske actie ging van een of andere theatergroep. Onverstaanbaar maar wat gaf het? Maar toch,,ze kwamen niet van hier, dat kon je wel aan die koppen zien.. wat is dit dan in vredesnaam?
Conclusie: de autoriteiten in Moermansk had dit stel griezels een paar weken in voorarrest moeten laten zitten, vervolgens had men Van Dijken van een onduidelijke stichting gebeld en gezegd dat de "stedenband" met Groningen (men weet niet waar dat is maar goed, misschien levert zo'n "stedenband" wel wat op, slimme mensen...) met terugwerkende kracht wordt opgezegd en dat ze iedereen de groeten doen. Maar wel met de opmerking dat ze geen zin hebben om tijd en energie te steken in een paar bezoekers die wel even komen vertellen hoe ze moeten handelen wanneer er een homo opduikt. Dat regelt men zelf wel, Daar hebben ze die gangbang van ongenuanceerde wijsneuzen beslist niet voor nodig.
Straks weer die belachelijke nichtenoptocht in Amsterdam. Een paar politici op de voorsteven en dansen maar jongens. Lekker wiebelen met het achterwerk en als je goed kijkt, dan kun je de prostaat zien liggen. En blèren, vooral hard en lang blèren. Vreselijk. Homo-emancipatie heet dat. In Moermansk binnenkort een dependance? Denk het niet.

De meest vreselijke ooit....(II)

Met stip op 1:
Miranda van Kralingen
("zing een lied of niet")
Tania Kross
Kathleen Ferrier
(leve de vibrato!)
Cristina Deutekom
(of Stientje Engel)
Jo Vincent
(beroemd om de uitspraak: "Zo, die hangt weer voor een jaar")

Berichten aan Jacques (15)

Goedemorgen. Heb een onrustige nacht gehad want heb lang liggen piekeren waarom een dik vet wijf de hoofdrol speelt in, hou je vast...een ponypletvideo. Onduidelijk? wacht, ik ga het je uitleggen want jij volgt natuurlijk alleen maar het shownieuws van en over het volk met implantaten. Geeft niet, moet kunnen. Nu terug naar de pony (neen Jacques, het was geen falabella, die zijn wat kleiner). Stel je een afzichtelijk wijf voor met een zweepje die met haar droge doos op een pony wordt getild door een IPU10 hijsklem en vervolgens door een eveneens Grote Patiënt wordt gefilmd. Dat moet snel dat filmen want het arme dier bezwijkt binnen vijf minuten onder het gewicht van dat zwetende vehikel op z'n rug. Nadat het dier uitgeput en met gestrekte pootjes op de grond ligt, gaat de strontvlieg nogmaals op 'm zitten en steekt een sigaret op. Ik hoop dat de kanker snel toehapt. Er is een bedrijf (Napoleon Riding Cult of NRC) dat dit soort filmpjes produceert en de eigenaar is inmiddels opgepakt door de politie van Allekmaar. En jij dacht natuurlijk dat ze in dit Noord-Hollandse stadje alleen met kaas rondrennen. Dat is onjuist want ze laten ook pony's 'rennen' met een onrendabele er boven op.
Bah..snel maar even naar jouw gedoetje. Hoe vond je die emotionele oproep van de zuster van mega-walg Gordon op YouTube. Nog niet gezien..? Ik dacht een moment dat het diezelfde mevrouw was, je weet wel die van My Little Pony maar dat bleek onjuist: deze was nog afzichtelijker. Komt door de Prednison zegt ze voor het webcammetje. Typisch die mensen die altijd de schuld zoeken van hun lelijkheid en niet (willen) beseffen dat degeneratie de enige reden is. Je moet niet in eigen kring fokken want dan krijg je korte oorlellen en miskleunen. En dat zingt dan ook nog. Maar goed, die zuster wil graag dat haar broers (w.o. die mega-walg) en zusters weer aan een en dezelfde tafel komen zitten want ze is binnenkort 40 jaar getrouwd (arme man...) en ze wil af van de bonje "die al solang duurt". Een van de negen is al gaan hemelen dus dat scheelt een slok op een borrel. Je kunt wel zien dat het een zuster is van Gordon (die past ook niet in beeld) want ze hebben beide een kunstgebit Zo'n goedkope, met zinkvrije kleefpasta van Dentofix. Met als gevolg dat je 'dubbel' praat want die pasta kleeft maar kort. Ik snap niet waarom de analfabetische zuslief niet eerst even "De Liefde, gids voor het gebroken hart" van de hand van haar broer liet voorlezen want dan had ze ook niet voor de webcam hoeven plaatsnemen. Die geplette pony-video is door YouTube gewist en deze wordt een goeie tweede.
Nou beste Jacques, je hebt weer heel wat om over te praten aan de bittertafel. Misschien heb je zelfs al een mening (want qua mening/snelheid ben je een maestro) over de door Joop op te richten dansacademie voor jonge talentjes. Jonge dansertjes met een tutuutje aan enzo. Misschien wordt je wel gevraagd door Joop als bestuurslid. Sla je vast niet af ondanks je volle agenda.....

Feuilleton dl. II (familiebanden)

Het was op een regenachtige en grauwe 14de juni toen we haar naar het graf droegen. Een plek waarop nooit een steen zou worden geplaatst hoewel de achtergebleven 'vriend' van de overledene bezworen had dat dit 'mijn eerste prioriteit is' en dit te pas en te onpas, aan wie het maar horen wilde, meedeelde. Een loze kreet. Zijn drukke bestaan verhinderde dat er actie werd ondernomen om daadwerkelijk een steen op het graf te plaatsen ter herinnering aan de lieve vrouw wier leven geteisterd werd door de escapades van onze held. De held die enige tijd voor haar zelfgekozen dood een relatie had aangeknoopt met een vrouw die op 14 juni haar verjaardag vierde. Maar toen beseften deze versgebakken tortelduiven nog niet dat de gevolgen desastreus zouden zijn. Op elk liederlijk verlopen drankfeest ter ere van wéér een verjaardag, werd de trieste gebeurtenis over de zelfdoding van het meisje uit Friesland angstvallig verzwegen. Over de opzet juist op die dag op te stappen werd heimelijk gegniffeld en laten we er nog eentje nemen. De held van dit verhaal leefde een bestaan dat van hypocrisie en zondigheid aan mekaar kleefde hoewel zijn paapse trekken de boventoon voerde. U kent die afvalligen wel: vilein tot in het gebeente en praatjes zat. De schilder, Xam S want daar hebben we het over, probeert met alle macht zijn werk aan de man te brengen maar dat wil(de) maar niet lukken. God straft direct en soms wat verlaat maar Hij heeft het druk, druk, druk.

Brieven aan Jacques (14)

Wat horen we nou toch Jacques. Je bent op je man gebotst. Vanachteren. Hansje werd verblind door de zon, trapte plotsklaps op de rem en boem! daar zat je beteuterd en helemaal van slag op zijn schattige achterbumpertje. Wat maken jullie toch een hoop nare dingen mee de laatste tijd. Zijn jullie na afloop van de botsing ook naar een therapeut geweest of zoiets? Want het is me toch wat zeg: van achteren op je eigen man botsen. OK, als je lekker ligt te neuken met je man (rug racen wordt dat ook wel genoemd in jullie kringen), dan is het anders dat van achteren...snap je het nog? maar om elkaar nou ook nog van achteren te rammen, dat vind ik toch wel ver gaan. Ik hoorde onlangs dat jullie soort mensen elkander neuken en dan meestal geen condoom gebruiken. Is dat zo Jacques? doen jullie het zonder? is dat dan lekkerderder..? Nou ja, we zullen het nooit weten want je geeft veel interviews maar daarover laat je je nooit uit. Nog een laatste vraag dan: ben jij bottom of top?. Tot voor kort wist ik niet wat dit betekende maar enige tijd geleden heeft een kapper (je weet dat kappers altijd homo zijn..) me haarfijn uitgelegd wat het verschil is tussen een bottom en een top. Ik kreeg er bijkans jeuk van. Het blijkt dat een bottom altijd op z'n buikje ligt en dat de top vanuit de keuken aan komt rennen en zijn al dan niet stevige lul in dat gat probeert te krijgen. Maar zeker weten doe ik dit niet en er zijn ook geen cijfers van. Je hebt ook die er naast zitten en dan een tweede poging wagen. Maar ja, de eerste is natuurlijk altijd het lekkerst. Zegt men. Ach ik weet het ook niet hoe het allemaal zit tussen die homi. Misschien dat we binnenkort bij een lekker cappuccino 'ns kunnen praten over hoe en wat.
Tot de volgende keer!