Noorderzon gekte

Noorderzon is vernieling. Niet (meer) van deze tijd en nooit gemogen. Ieder jaar een plantsoen naar de knoppen waarna het maanden kost om de boel weer zien te herstellen. En tegen de tijd dat het min of meer in de oude staat terug is, komen de trucks en trailers van de kunstenmakers en begint de vernieling weer van voren af aan. Raar dat nog niemand met het voorstel is gekomen deze jaarlijks terugkerende onzin naar een locatie te verplaatsen (groot braak liggend terrein) even verderop dat ook aan het centrum grenst.
Een paar lieden spinnen er garen bij zoals 'directeur' (Mark Yeoman) en 'hoofd publiciteit' (Mark Hospers). Verder teert het festival vooral op naïeve vrijwilligers die elk jaar in augustus in groten getale komen opdagen. En onder hen wordt een aantal gebombardeerd tot horecamedewerker zonder ooit een glas bier te hebben getapt. En daarover willen we het nu eens even hebben: waarom, dit is een vraag, zijn mensen bereid om 2.50 euro neer te tellen voor drie slokken beroerd getapt bier in een plastic beker? En als je dan aan zo'n vrijwilliger vraagt "is dit niet wat erg weinig voor 2.50 euro!", dan kijkt zo'n blaag je aan met een blik alsof-ie water ziet branden. Regelrechte oplichting is echter het bedrag dat voor een bodempje wijn moet worden betaald (inderdaad, ook in een plastic bekertje): 3.50 euro! Het is ronduit schandalig en voor ons en anderen met ons reden genoeg het festival te mijden. De uitbater van drink- en eettenten reserveert voor een periode van tien dagen een plek op het terrein en daar moet voor worden betaald. Het is aan de ondernemer de prijzen te bepalen en dat is voor het merendeel een reden om even lekker vet te cashen. Op zich is daar weinig op tegen maar dat betekent wel dat de bezoeker een belachelijk bedrag moet betalen voor een consumptie. Je zou denken dat de leiding van het festival paal en perk stelt aan woekerprijzen maar dat is onjuist: daar bemoeit de ruim gesubsidieerde elitaire hap zich niet mee. Er zijn inmiddels velen die het terrein betreden met een traytje bier of flessen wijn en dat begrijpen wij volledig. Men is de uitbuiting zat! Eigen catering meenemen stellen wij eensgezind voor. Of niet gaan. Op een paar voorstellingen na is het niks dus lekker thuis blijven. Neem een koud pinteke, vermoord desnoods na het nuttigen ervan je schoonmoeder, geef vervolgens je vrouw een fikse onderhoudsbeurt en bedenk dan pas hoe je het lijk wegwerkt zonder een spoor achter te laten. Gebruik de overgordijnen als coulissen en je hebt je eigen voorstelling!
Verder zou de Keuringsdienst van Waren toezicht moeten houden op de bereiding van voedsel bij de kramen want het ziet er vaak vies en bedorven uit. Een drietal stokjes smakeloze saté waar je je prothese op stuk bijt voor 5 euro is geld-uit-de-zak klopperij. Een 'doorgebakken' visje waar de vellen bijhangen (!?) voor datzelfde bedrag is absurd.
Maar de 'geachte directie' kijkt de andere kant uit en vult ondertussen de ruim uitgevallen zakken.
Volgend jaar weer die onzin, wij zijn er niet bij. Festivalitis is te genezen.